Sueños

Suelo dejarme los títulos para el final, la aventura de las palabras me hace perderme por caminos que nunca sé cómo ni cuándo van a terminar. Pienso que estoy hecha para el mundo interior, donde las respuestas no tienen por qué ser rápidas o graciosas, si no lo que importa son las preguntas, aunque a veces no las haya.
Un silencio eterno en la melancólica noche pasando las páginas de un libro vuelto a leer una y otra vez, aprendiéndolo de memoria, pensando más de la cuenta y quizás dándole la otra mejilla al destino, quererme siempre es muy dificil, el ánimo nunca es igual, hay momentos de identificación total que me apasionan, por desgracia a veces no es si no el anuncio de que se puede romper.
La discrección la tomo por virtud, es la verdad que no hace daño, es poder mirar sin saber que lo haces, pensar libremente sin que nadie pueda evidenciarlo. Es poder hacer realidad los sueños. Sin dejar que te roben el tiempo, haciendo la vida más larga de lo que parece, nadie tiene el poder sobre nada.
Haciendo que suene cada canción en el momento oportuno ayuda a hacerlo mío.
Cambio la habitación como de pantalones, la perspectiva de las cosas cambia constantemente y me encanta unirme al cambio.
Anoche soñé con encontrar la verdad de las cosas, y me di cuenta que no existe, la verdad pudo ser ayer, es ahora, y seguramente sea mañana. Lo que conviene y lo que no conviene lo abandono en el olvido, sólo el nombre quita vida a la realidad.
Añoro con ser libre en cada momento, pero no la libertad distorsionada, todos los días veo a los más libres pero a los más dependientes.
Levantarme soñando con el viaje de mi vida, con los viajes que fueron mi vida, con los que nunca podré hacer, imaginando la camara de fotos asomando por la ventanilla de un vehículo en marcha recorriendo la ciudad.
Hoy sueño con perderme en una hermosa playa en soledad y mañana quizás me vea tirandome con trineo por los Alpes.
No me gusta sentirme alagada ni importante, cuanto más lo siento más pongo en duda que lo sea.
Hoy estoy aquí, pero no para siempre.

Si supiese pintar mejor te haría el regalo perfecto, con el que con suerte pueda sacarte una sonrisa, lástima que el término chapucero abarque a todo lo que se aloja en esta habitación. Quizás si fuese más activa te las sacaría todas las mañanas en vez de decicarme a dormirlas, perdiéndome tu paso de las horas, perdiéndome yo el mío. Algún día pensé en la pereza del ajetreo mañanero, y decidí hacer de mi vida una tarde hermosa, que moriría con la más esperada de las noches, entrando en calor copa de vino en mano, aprendiendo de las palabras a ritmo de un televisor de fondo.
Ansiaba guiar a los barcos en la oscura noche desde el faro más alto, y una vez visto el amanecer, sumergirme en la eterna mañana de los sueños, para una vez más ver el sol brillando sobre mi cabeza y observar como las olas del mar continúan con su incondicional vaivén.
Si fuese más fuerte no me escondería bajo las sábanas todas las noches para gritar. Si no me importarse que nadie me escuchase quizás ya estaría dada por perdida.
Que lo llamen antisocial, pero que nadie me quite mis momentos subida al árbol de la soledad. A lo mejor después se me ocurren menos tonterías que contarte.

Hoy has vuelto

Hoy he vuelto a soñar contigo, volvías de donde quiera que estés para ayudarnos a remodelar la casa de los sueños, en constante cambio, nunca acertamos a hacerla a nuestra imagen y semejanza. Montando el árbol de navidad me acordé de tus manías, de tus apaños imitando la perfección, de tu incondicional paciencia, de la forma de querernos a estos dos niños solitarios en un salón de invierno.
Soñé que volvías, que de un árbol inacabado florecían tres, cada uno en una planta, que con tus artimañas la casa tenía más sentido cada día, que el día de Noche Buena te ibas con tu familía a celebrarlo, olvidándome yo que tenías otra que no fuese la nuestra, la de esta casa, pensando en qué harías, preocupada quizás por si nuestra cena estaba buena, pensando yo si puede existir otra mejor.
Nada me hace olvidar tu recuerdo, nada podrá borrar las risas entre besos y abrazos, ya no podré ir a tu casa, pero cada vez que paso por delante me adentro escaleras arriba, deseosa de ver la puerta abierta y encontrarte haciendo algo con lo que agradecer mi presencia, no parabas nunca, sin embargo ahora me veo obligada a parar para escribirte estas palabras que me saben a poco. Estas palabras de una niña que se quedó colgada de tu brazo para recorrer las calles del pueblo todas las tardes, para llegar a casa y hablar de la vida en general, porque me falta ese brazo todos los días para ir equilibrada, me faltará siempre la mano amiga que me ayudó a crecer. Sin estar seguro te preocuparás por todos nosotros, me conformo con poder recordarte cada noche, por mantener tu presencia intacta en esta habitación que montamos juntas uno de esos días que decidíamos darle un giro a la vida.

Tarde fría

En esta tarde fría, el viento me sacude de nuevo, todo se mueve, los árboles no cesan, la gente corre a refugiarse, remolinos por el suelo, paraguas por si acaso. Rescatando de algún rincón del armario, recuerdos de tela para taparme el corazoncito, el sol parece abandonarme, y la poderosa noche no hace estrago en mis entrañas. Conduzo con media llanta, la otra me la dejé por el camino de la melancolía, a lo lejos Aitana nevada, un escalofrío me recorre el cuerpo, siento estar en la cima de la montaña sintiendo de nuevo el viento, me veo escribiendole a él, a nada y a todo, me sumerjo en la deleitante imagen, la que ahora me envuelve, lejos del estrepitoso atasco en la autovía, lejos de conductores aburridos, del ruido de un cláxon desesperante.
Después de un rato pensando me acordé que la clase me perseguía, y que sin estos ratos de nostalgia mi ilusión se desvanecería con aquella nieve.

Esta noche

Me acuerdo de los paseos fronterizos con mi madre. De tomarme una cerveza contigo un jueves por la tarde, cuando la noche parecía arrebatarnos tan bochornoso día, y tú, sin más hacerme ver las estrellas en un día nublado. Suelo coger los autobuses de noche, cuando nadie te puede ver soñar mientras escuchas tu canción favorita, suelo idealizar mientras mantengo conversaciones mundanas, creo conducir cuando los gatos salen en busca de ratones, avanzo lentamente por mi calle, tengo sitio para aparcar, pero me voy a quedar dando más vueltas a ver si consigo entrar en calor en esta noche solitaria de invierno, de nubes y pocas estrellas, de recuerdos pasajeros, de cuerpos imaginarios avanzando a mi lado, tiendo a alargar los días a mi antojo, sin importarme el mañana, a tientas escribo en esta madrugada del 21 de noviembre, la cama reposa a mi lado, yo escribo sentada a su lado, ella me mira desafiante, yo la miro con mi sonrisa de escritora nocturna, hoy las estrellas al parecer no brillan con tanta fuerza, me asomo a la ventana y las hago brillar. Por las tardes suelo hacer trampas, nunca me gustaron las clases cuando el sol se pone, siempre pensé que la playa era mía en ese momento, imaginé infinitos granos de arena cayendo por mi cuerpo, imaginé un atardecer eterno, imaginé el anochecer acompañada de un sentimiento merecedor de estrellas, de estrellas regaladas con un gesto amable.
Imagino mi habitación años atrás, leyendo un libro de mercadillo, imagino una niña deseando levantarse por la mañana para ganar la batalla, me veo a mi deseando nunca dormir para no perderme la magia de los sueños.
Buenas noches me dijeron hace un rato, buenas noches me digo a mí misma.

AQUELLOS TIEMPOS

Ahora me echas de menos… ¡Ahora!. Se te veía venir, me dejas pensando que ojalá me hubieses dicho esto aquella última noche que pasé en tu casa, en la que me moría de ganas por hacer el amor contigo y tú ni siquiera querías tumbarte a mi lado, los días que no iba a clase por ir a verte desde lejos, como aquel en el que te explicaba mate en el Café Store…. Y ahora que veo una luz al fondo me adentro en tu remolino del que tanto cuesta salir. Por qué me dices esto ahora… quizás te diste cuenta que no era el camino correcto o lo que es peor sólo miraste por ti aquellos últimos meses de ciudad desconocida de corazones inmaduros, en los que no me quejaba por gusto infantil, me limitaba a sugerirte, no me preguntes que piensa un sentimiento, pregúntale que siente, no podía pensar ni siquiera en ti, en si era una queja en la que tu también sufrías quizás y estoy casi segura que por pena de verme así, cobarde amor , aunque no lo quieras admitir, y tu ahí, sentada, a mi lado en el banco sin poder hacer nada más que complacerme con tus esperanzadoras palabras del pasado tipo ya no se puede hacer nada y mira Stella que te cuesta hacerte fuerte.
Pero el recuerdo es un sentimiento muy fuerte… a veces tan fuerte que nos hace cambiar o peor volver atrás y seguir andando por campos que creíamos que ya habíamos segado, yo no quiero segar más, te tengo miedo, tengo miedo al pasado, y más ahora, que te vas, ahora que yo vuelvo al lugar de mi memoria, dime dónde cuándo hubiésemos caído en este pozo sin fondo, una carrera sin meta, un sentimiento permanente…Es el primer amor, es la persona que te hizo ver como se vuelca el corazón, es la persona que dio la vida por ti y quizás tú más por ella, con acontecimientos meramente increíbles que se han derrumbado poco a poco con precisamente los cotidianos, muy intensos los momentos para en lo que ha quedado, cambiemos de sentido el recuerdo, mil maneras de sentirlo aunque con lágrimas en los ojos quiero que sean de alegría.
Siempre estarás en mi corazón, tu y todos ellos que te envolvieron.

El poder de la palabra

Momentos en los que te sientes impotente, que por tu boca saldrían sonidos cual batalla campal. Piensas que podrás arrepentirte después, es verdad, esa sansación de culpa y verguenza a la vez me hace indeseable. Quiero compartir pues la sensación de no sentirse arrepentida, cuando sientes que tienes todo el poder y derecho de hablar, nunca dejaría de hacerlo, la vida duele, nadie tiene la culpa, pero todavía duele más si alguien se empeña en fastidiártela.
Stella, niña tímida, pequeña, que lloras y ries en silencio, a veces pareces tan buena que pasas desapercibida y nadie se percata de que ocupas un espacio más moral que físico, para lo bueno y lo malo, de tanto que callas, pareces más agresiva cuando hablas, no te toman en serio que callar es de intligentes pero callar más de la cuenta de inútiles, y tu palabra, que es lo más valioso de ti misma, lo que te hace ser tú, no deberías perderla, no te sientas condicionada por lo que puedan decir, y aunque todo el mundo vaya en tu contra, no te entiendan, sigue adelante, con lo tuyo, no te sientas avergonzada por una mirada de odio, tu coraza es más grande que todo eso, y si has aprendido la lección, sigue ensayando en el curso de la vida y no dejes de aprender, de ver, de sentir, de hablar sobre lo que sientes, de quedarte callada aunque parezcas idiota.
Que nadie destruya tu ilusión de jugar al baloncesto, sabes que puedes conseguir todo lo que te propongas, aunque nadie lo vea. aunque mueras de rabia en un banquillo, sin ni siquiera darte la oportunidad de ser alguien en el campo, gritas a los cuatro vientos tus sentimientos y hoy, cuando has despertado, lo hiciste sonriendo, te vi desde la ventana deseando salir a comerte el mundo. Grita que el mundo se equivoca, grita por el cambio. Sobre todo sigue escribiendo, de nada en concreto y de todo en general, escribe por ti, escribe creciendo, y que tus palabras transmitan diferentes percepciones en el ciclo de la vida.

Imaginación

Es un día en el que la inspiración parece haberte abandonado en el arcén de una carretera volviendo a casa un sábado en el que decidiste que ibas a olvidar tu mundo cotidiano para entregarlo a la mediocridad de la noche. Sientes ganas de escribir y seguramente no lo harías si no fuese por las pequeñas cosas que hacen que tu vida merezca la pena ser escrita en cualquier rincón. Por ejemplo el día de tu cumpleaños, no es que haya cumplido veintidós y me enorgullezca ver lo joven que todavía ando, aunque sólo sea en el día que viniste al mundo recuerdas que para alguna persona en algún momento fuiste importante, y no duda una vez más en estar presente ese día, brindando por todos los que hubieron en el pasado y deseando que todos los días que quedan por venir los sigas recordando un año más.
Y sin inspiración dejo paso a la imaginación de los sueños, soñando con que el amanecer de mañana sea mejor que el de hoy, sin dejar de dar gracias porque por lo menos haya sucedido, aunque la mayoría de los días me pierda el evento. Recuerdo un amanecer de verano en el faro de Santa Pola, empezando así los días no es de extrañar que te vayas a la cama con la misma sonrisa que los rayos del sol te arrancaron a su salida por el horizonte, viendo de fondo esa playa en la que minutos más tarde me dejaba llevar como una ola más. Un escenario que varios años más tarde me va a devolver las ganas de seguir escribiendo en un día cualquiera en el que no sucedió nada, y si algo sucedió fue reconocer y aceptar el mundo que se te presenta nada más abrir los ojos, asimilando que una vez más tendrás que esperar al sorteo de mañana en el mundo de la lotería, asimilando la injusta o justa coincidencia de los días, mientras vuelves a recordar aquel amanecer en el que sólo estás tu con tu suerte, la que permanece en ti todos los días y que por alguna razón u otra la vida se empeña en arrebatarte. Hoy sueño con no perderla nunca, y me voy a la cama abrazada a ella, y al fin, con la primera sonrisa del día.

Me siento tan bien

Me siento tan bien voviendo a casa un sábado a media noche en ese coche prestado, la carretera vacía me abre paso a un melancólico análisis del día que estoy a punto de abandonar, despidiéndome en la puerta de tu casa hasta dentro de muy poco. Hubiese querido quedarme hasta el amanecer pero esta madrugada nos esperan obligaciones. Vimos el atardecer alicantino al compás de unas cervezas baratas.
El tiempo se ha vuelto más indeciso que yo, a veces hace frío, hace dos semanas me contabas desde aquí que no paraba de llover y hoy puedo verlo con mis propios ojos porque todavía no ha parado, por alguna razón el cielo está triste y desde aquí abajo no paramos de reir por cualquier calle, cómo nos miran mientras interpretamos la comedia donde sólo tu y yo somos protagonistas.
Vine de Cuba con ansias de crecer, de ver a mi vuelta que ojalá muchas cosas hubiesen cambiado, pero todos los días son iguales, mientras cuando estás lejos sientes que seguramente todo esta cambiando y tú te lo estés perdiendo. Llego con el corazón en un puño, con ojeras hasta el suelo, y un moreno poco corriente de la época.
Mentiría si dijese que durante mi estancia pensé en lo que perturba mi vida, demasiados conocidos que olvidar y amigos por conocer. Te cuento que mis paseos habaneros con Yelennis fueron encantadores y que basta un atardecer en el Malecón para entregarme a tus brazos y dejar que el tiempo pase entre rosas y algodones. Ciudad que debora y encanta, miradas extrañas y gente paciente.
Te puedo contar también que hice cosas que ya creía olvidadas, como bailar una canción de los noventa o tomarme una hamburguesa al amanecer rebajando la dosis de alcohol, mientras imaginaba que por aquí estarías comiendo una paella dominguera y muy familiar.
Echaba de menos los paseos por la explanada, deseaba llegar y acompañarlo de un buen helado, poco podía imaginar que ya no hacía tiempo para eso, y que los tirantes fueron sustituidos por el jersey.
"La sombra del viento" de nuevo acompañado mi dario playero bajo la sombrilla hecha a base de troncos que alquilan por dos pesos, la playa de Varadero se extiende a lo largo, desde aquí parece que el tiempo no pase, nadie me reclama, yo tampoco quisiera reclamar a nadie, me siento tan bien, perdiéndome en esta tranquilidad infinita, donde sólo yo misma me digo quien soy, donde tu percepción es la única que vale, donde parece que el sol salga todos los días por ti, donde vamos a ver el grupo musical en la calle 62 todas las noches, y de paso nos reimos de algún turista borracho.
Lágrimas en el taxi de vuelta al aeropuerto, lágrimas con doble sentido, un principio y un fin, una dificil decisión mental, fláshes de imágenes rondando la cabeza. Una aventura que por momentos siento que se me escapa pero consigo retener alzando la vista al cielo, reconozco que las nubes interprétan con sus formas cada momento en la isla.
Y aquí sigo soñando y viviendo, al borde de mi cama, rodeada de cuatro paredes, en cada una de ellas, una imagen que me recuerda quien fuí ayer y quien soy hoy.
Me siento tan bien esta noche.

Volviendo

Por la ventana del bus miro el paso del tiempo, me veo reflejada con una mirada fría y distante. El sol ya no brilla con tanta fuerza, sigo llevando el bocadillo de ayer en la mochila, se está haciendo duro, a lo mejor mañana podré comerlo. Septiembre asomándose y libros por doquier. Incomprensión impaciente se adueña de mi cama. Duerme todo lo que puedas me dijeron, que el tiempo no pasa en vano, y tú, pequeña, sigue con esos ojitos cerrados, protégete del sol de la mañana, ese sol que avanza como un desfile de carnaval, lleno de alegría.
Quizás al caer la tarde las sonrisas en la mesa verde de verano te devuelvan la esperanza de algún día poder alcanzar las estrellas.
Tumbada en la arena podrás mirar al pasado sin gafas de sol, con una mirada de superación, corriendo en tu mediocre playa con las zapatillas que te vendieron en un mercadillo por algo que comer.
Déjate fluir como nieve derritiéndose hacia el mar, y camina cantando, observa al gato del vecino pasar, o a algún hombrecillo que camina hacia ninguna parte, ellos inconscientemente te devolverán a la melancolía de tus sueños.

La casa

La casa donde tu y yo miramos como se hace de noche, la casa de los recuerdos, donde no hay un orden estricto si no una sucesión de días alternativos, donde ella se queda intacta y la transfomamos a nuestra imagen y semejanza. Los rostros de nuestros antepasados en cualquier marco comprado un día de paso, tanta belleza plasmada con tan poco. Cada vez nos parecemos más a ellos. Nos miran contínuamente, con la misma expresión, como si se hubiese paralizado el tiempo y nos quieran mostrar que siguen allí, sin cuerpo presente y una imagen contínua.
Por la mañana brilla como nunca, en verano nos echa a la calle, en invierno nos quiere con ella, protegiéndola del frío, protegiéndonos ella a nosotros.
La casa donde nunca pasa nada, donde hago todo o no hago nada, donde me tumbo en el suelo a observar la vida o simplemente salto de alegría.

Tiempos

Son tiempos difíciles, tiempos de mucho y de nada, de lágrimas infinitas y llantos incurables. Tiempos en que pierdes todo para ganar una única cosa. Un camino hecho trizas y un final agridulce. Despedidas en las paradas de bus y caminatas al son de griterios de una ciudad que nunca duerme. Mirada perdida buscando el lugar adecuado. Confusa comodidad, brazos cruzados protegiéndome de todo y sin tener nada que perder. Caras de felicidad en el cocktail donde la mente por unas horas te brinda una tregua, tu ego se sitúa en la cima de esa montaña, donde las olas rompen a sus pies. Riéndote de falsas glorias, al final te quedas con el consuelo de la chica buena, inocente y vividora, saltando sobre tu tragicomedia. Esperando que me digan todo con miradas complacientes, dejando a un lado las palabras corrientes. Fracasos veraniegos, camino perdido, otoño decisivo, engaños paternos, ley estricta del corazón, mente confusa.
Imágenes absurdas en la tele, donde lo deportes dejan de serlo cuanto se convierten en obsesión, mientras me voy a otra parte a compartir estas palabras.

¿?

Estos pensamientos que me rondan por la cabeza a altas horas de la madrugada, no estoy perdiendo el tiempo, estoy soñando, cuando todo el mundo duerme, cuando la vida diaria descansa para poder estar dispuestos a enfrentarse a un nuevo día, a días normales, unos con frío, calurosos, camas vacías y camas monoplaza, un café sin azucar saliendo por la puerta, resaca de la noche anterior, rompiendo la barrera de la normalidad esta noche de lunes, una mirada mirada perdida escuchando las noticias de la radio, las siete de la mañana, nostalgia de ese tren que se va lejos, el perro en el andén que no se cansa de verlo a la misma hora. Malas caras en el autobús, intelerancia el día de tu aniversario, cuándo vas a empezar a dejar de amar, justo en el momento que me dices te quiero llega la tormenta. Qué mas da, esta noche seremos las burbujas de nuestro baño de espuma, pensando que es el momento ideal, el lugar ideal, y nosotros, infelices de nosotros, alabando la idealización a la orilla del río, que nada nos abandonar este momento.
Vuelves, llegas a tus calles, tu gente arreglada se dirige al evento parroquial de la esquina, ahuyentando fantasmas de sus vidas, paso por su lado cantándoles una canción de amargura, aun así me reciben con los brazos abiertos, nunca entendenderan lo que estoy diciendo, me limito a la sonrisa pícara y les evito la decepción, creen en mi, y yo en ellos, de diferente manera, todos creemos en algo, cierto o no, que importa, si me vas a abrazar esta madrugada de horas largas, el resto que se vaya con el viento. Te imagino bailando, te quiero ver feliz, te imagino sonriendo, con tus mejores galas, con una copa de vino en la mano, quien sabe, quizás algún día bailemos tu y yo a la vez.
De momento me quedo sola aquí arriba. Pendiente de todo y pendiente de nada.

Escúchame

Esta tarde, amparada por los escasos rayos de sol que se entreabren a través de las nubes, todavía puedo sentir tu respiración, acaso puedo olvidarme de un sueño de Abril, poder perder una fe anclada en el pasado, una vida hecha deseo. Cuando daban las 12 la cama me esperaba vacía de todo y llena de nada, así al día siguiente podría ver los recuerdos esparcidos por el suelo de la habitación. Llevaba tanto tiempo planeando ese viaje, no hacía falta ni siquiera un maleta, todo lo que tenía que llevar lo llevaba dentro de mi, con la esperanza de algo o de nada, buscando algo que nunca encontré, por senderos de una vida anclada en la impotencia.
Dos manos entrelzadas sin saber el por qué, piensas que nos podíamos contar algo que no fuese esa imagen que nos da la vida. Tu cuerpo, reposando en la playa, en el cual acababan mis besos, deja que esta noche estén entrelazados entre las sabánas, que tus brazos me traigan la locura, y tus manos se deslicen lentamente por este cuerpo tan incondicional por esta noche, quizás mañana ya no esté aqui.
Alguien me vió diambular por una calle madrileña, galopando en lo desconocido, parada en aquel semáforo, con el mono del dolor. Aun así no cambio por nada esta enredadera. Cuando se hacía de día y había que ir a trabajar, por favor no te levantes, quédate aquí comiéndote las penas y no tengas que contar al mundo tu falsa alegría. La niña fugitiva escondida en la habitación de un hotel, donde se dejaba la vida en cada planta. Escuchame, estoy aquí, pero todavía no me puedes ver, quieres correr demasiado y el tiempo pasa muy lento, dime que es lo que quieres, que buscas, intentaré no decepcionarte, pero perdoname si lo hago, sabes, he vivido más que tu y tengo una ficticia experiencia que te puede hacer daño, inocente niña,no corras tanto.
Cómo es posible que todo siga igual, has crecido tanto como parece??¿te queda algo por andar? tu fragancia sigue presente en el tronco de aquel árbol, te apoyaste por última vez una tarde primaveral y ya no has querido volver a saber nada de él, no encuentras a nadie que te diga lo que cuesta alcanzar la gloria. Nada te puede sorprender, nada hay para mi como estas cuatro ruedas que me llevan a paraíso ciudad, sin sentirme rencorosa por lo que tuve que pasar para pagar un billete de bus. No hay horas, no hay verano, ni hay tiempo.
Si se acaba hoy el mundo, déjame morir sola por fin.
Estoy cansada de estar reprimida por todos mis miedos infantiles. Tu presencia no me deja estar sola.
Tu voz ahuyentó toda la cordura que había en mi.

En el pueblo

Parece que este pueblo no corra con el tiempo, pero en realidad sólo te das cuenta de ello cuando sales a la calle. Ese bar de la esquina, tan perpetuo, tan de siempre, entras y te remontas a tus años pasados, cuando ibas con tus padres a tomarte una cocacola, ahora has cambiado y prefieres tomarte una caña, el dueño te mira, como si todavia fueses esa niña que iba del brazo de su madre por la calle y duda en ponertela, ¿Cómo es posible que haya cumplido ya los 21? si ayer daba brincos por ese parque que ha muerto, reacciona por segundos y se digna a poner la adulta caña. Gente del pasado se hace a tu presente, entran y salen por esa puerta oscura por el paso de los años.
A la derecha puedo adivinar ese cuarto que se hace llamar cocina, dentro de el una mujer, no una mujer cualquiera, simplemente es esa mujer que reconoces enseguida, su camisa también ha decidido asistir a este enlace, esas rayas rosas y azules, será que hoy sábado día de mercadillo decidió ponerle otro color a la vida. Nos prepara los bocadillos como cualquier madre cuando éramos niños, parece que su vida no haya salido más haya de estas cuatro paredes.
El pueblo es la casa, sobre él podemos sentirnos muy libres de hacer lo que queramos, en el bar de allá abajo nuevas miradas en busca de algún viejo recuerdo que te haga evadirte en la nostalgia del recuerdo, en la luna llena que alumbra tu velada.

Hoy

Levanto la mirada provocadora repleta de sueño, hace una mañana estupenda, a mi por alguna razón no me lo parece tanto, el sol brilla con demasiada fuerza para mis ojos, procuro no abrir la ventana, hasta que no salga a la calle no veré con certeza esta realidad y seguiré soñando de un lado para otro de la casa. Seguro que algo se me olvida, voy tan acelerada. La mañana intenta interponerse en mi camino con sonidos aleatóriamente ridículos en la radio, prefiero apagarla. Va pasando el día y me doy cuenta de la buena mañana que está haciendo, lo que me he perdido en mi cabeza por no querer salir de ella de vez en cuando. Sola continuo bailando al son de mis pasos, las nubes que interrumpen al sol hacen que deslumbre todavía más.
He llegado a casa de nuevo, sólo por unos minutos, recogeré mis cosas y volveré a disfrutar de la soleada tarde, de la soledad de la tarde. No me quejo, cuando bajo del bus ando cantando mi canción preferida. Este pueblo es el cuento de nunca acabar,unos cuantos saludos, unas sonrisas forzadas, y de vuelta a casa, a ver que ha pasado durante mi ausencia, quizás alguna hoja se haya caído de alguna planta, o algún libro de mi habitación esté llorando de pena con una despedida en la estación de tren.
La habitación tal cual la dejé esta mañana, o quizás anoche, ya no sé, el aspecto exterior de las cosas no cambia demasiado.
Vuelvo a salir a la calle, me paro unos segundos a respirar este aire que me sobrecoge, la noche ha llegado para mi, corro de una acera a otra para llegar a lo más alto, para imaginarme en estas callejuelas cantando una canción infinita.
Me quedo mirando aquella ventana que dejó de tener vida hace mucho tiempo. Esta casa dejó de tenerla hace unos tres años, ahora sólo intentamos que no caiga en el olvido, sentándonos en las mismas mecedoras que siguen calientes, en cualquier rincón os veo caminando con una sonrisa incondicional, hablando de mi con esa vocecilla que moría por segundos, y yo con ella, que manera de echar la vista atrás tan dolorosa, tan dolorosa que siempre la llevaré conmigo.

Dónde estaré

No me he dado cuenta de la hora, hasta que estaba llegando, vaya, que tarde ¿no?, parece que me he entretenido demasiado caminando con los viandantes, el santo se me fue al cielo hace tiempo. Suele ocurrir. Me encuentro perdida en este gran espacio donde sobran y faltan tantas personas. Mirar hacia el horizonte me hace verme reflejada al final de camino, pero me veo tan lejana que ni sé siquiera cual es ese camino, sólamente me veo en lo más alto, como un Dios al que no le ha hecho falta escalar para llegar allá, ignorante idealización, que fantasía la mía, tormenta sin paraguas, viento sin paredes, ojos rojizos, papel volador, la libreta de los recuerdos se me queda pequeña. No sé que ruido se estará escuchando ahí fuera, supongo que los pajaros estarán piando, se les ve tan libres.
El tiempo ya me lo decía, Stella, abrígate, pasarás frío. Recuerdo una vez conseguí abrigarme con el calor de la alegría, de algo tenía que hacerlo, las fantasias imaginarias me sirven para unos cuantos minutos, todavía no me compré el abrigo de la eterna alegría.

...........

Nunca pensé que cualquier cosa puede cambiar en cuestión de minutos, de segundos, camino con ellas y de repente me pierdo aquí sentada bajo tus pies, dentro mi, fuera de ti. Ahí fuera hay ilusiones, espejismos, no sé que es lo que más me conviene, quizás debería soltarme en paracaidas y aterrezar en ese punto que nos marca el destino, en cualquier parte del mundo, en cualquier parte de mi misma, alcanzar una mano ajena y no despegarme de ella, tomar unas cuantas cervezas y continuar la subida por donde aterricé, pasar por encima de donde tuve exito, y pisotear el camino donde no lo pude tener, ya me entendeis, un éxito simplista, las portadas de los peridicos suelo saltarmelas para el final, bajo la cabeza y me veo reflejada en el cristal, es justo lo que necesitaba, un rostro verdadero y significativo. Ahora escribe, para él y para nadie en concreto, no procura sabotear el entidimiento e intenta entenderlo todo, mañana quizás se encuentre apoyado en la orilla del río, fluyendo como el agua. Mañana quizás sea septiembre, el mes de los recuerdos, el mes de quiero más.
Bajo la ventana huerfana de ladrillos sonidos divertidos llegan a mis oidos, sería bueno salir ahí fuera en bañarme junto con las olas del mar que van y vienen, cuántas veces habrá llegado la misma ola a la orilla, como te han dejado hoy, pareces otro con ese aspecto postveraniego, debería de decirte adiós o continuar los impulsos ansiados de cambio, cambio esperado, cambio bendito, cambio frustrado.
Sabéis que podéis venir, aunque nunca lo hacéis, el momento de terraza y helado nos espera. Yo.. que vas a preguntar de mi, quedarme parada descubriendo el dibujo que marcan las nubes es mi virtud, ayer te volví a ver a ti en ellos chiquitín, es que te quiero tanto y a la vez debería de quererte más... que no sé ni en que punto me encuentro, pero que sepas pedacito negro que te llevo conmigo.
Igual que todo el mundo debería saber tantas cosas y así facilitarme la tarea y ya ni siquiera me refiero a que mi vida importe algo, que sé que no, además, los fantasmas procuro espantarlos cuanto antes, y si no mantener distancias, que dicho sea de paso, es increible.
Y bueno como iba diciendo, la calle me espera, espero que su ruido ensordecedor no me haga tragarme mis palabras.

Abre las puertas de la percepción

Si lo supiese todo antes

Que triste es darte cuenta tarde de lo que nunca creiste, esos consejos que me das parecen absurdos inventados en cualquier momento, y un buen día me levanto de la cama y me doy de bruces con tu realidad, esa sabia picardía que te caracteriza, y empiezo a cuestionar la sensatez de este mundo, acabo de caer en la cuenta... lloro de la impotencia al recordar tus palabras, cuántas veces no te hice caso y dejé que tus palabras se marchasen con el tiempo, cuanta razón tenías, cuántos años hace falta vivir para llegar a comprender ....

Por los dos

Son días largos, según como se miren, aquí estamos él y yo, mano a mano, acompañados por el eco de las paderes de esta casa, no nos entretenemos, pero respetamos nuestro espacio, y eso nos gusta, siempre y cuando estemos el uno con el otro, él me necesita, más que yo quizás, por eso procuro no moverme de su lado, y simplemente estar. El abandono nos incomoda bastante, a él siempre le ha incomodado, a mi últimamente más. Sabe que me gusta la soledad y la respeta. Está pendiente de cada gesto, el sonido de las teclas al escribir ya le es familiar, quizás sepa que estoy hablando de el y le guste el protagonismo, siempre le gustaron las fiestas, pero sólo por un rato, de cualquier modo me respeta, hasta en mis horas de sueño, cuando las noches son largas y todavía a estas horas sigo sin levantarme, está a mi lado, tan incondicional, seguramente desea que me levante, pero no nos solemos molestar, preferimos callarnos y sumergirnos en nosotros mismos, esperando algo o tal vez a alguien, que venga a rescatarnos, o que venga compartir nuestro mundo a parte.
Le gusta salir, a mi menos, se está bien aquí, imaginando la casa llena, es el punto que pasa de un estado a otro. Procuro tenerlo todo en orden, tal y como se haría si no estuviese sola y así levanto unas cuantas paredes que el tiempo observa sin más y dibujo el nuevo día en cada rincón que merece ser observado, en cada flor que está naciendo en el jardín aunque el viento de hoy lo impida. Me siento bien dando la vida a todo aquello que me la pide, no soy tan generosa a veces y eso que lo intento.
La televisión ya no se enciende, estamos mejor en silencio, escuchando nuestras canciones y bailando con nuestra imaginación. LLegará la tarde y la noche... y seguiremos aquí, con alternativas miradas, suspiros de placer y pendientes de todo.

Buenas noches

Hoy me he puesto por primera vez pantalón corto, no sé si es porque tengo calor o porque no encontraba el largo, el caso es que me ha causado una buena sensación, tumbada en la cama, la misma canción, la ventana ya no la cierro, ahora ya se agradece la brisa. Ya no son las 11 de la noche, si no la 1 de la madrugada, ya no importa, el cielo infernal ha dado paso a las cálidas noches a la luz de la luna, a las nocturnidades nostálgicas, a los gritos en la calle. La habitación no estaba igual, de vez en cuando la cambio para cambiar la visión de la ventana. Hay mucho que hacer a mi alrededor, la casa por segundos esta medio vacía, diez metros cuadrados por persona animal y lugar, aunque el que tengo ahora mismo a mi lado nunca se separaría de mi, preferimos estar uno al lado del otro, no sea que la soledad nos fastide y nos juegue malas pasadas, sin poder hablarnos lo entendemos todo, respeta mi espacio y yo el suyo, sólo cuando no me molesta, y últimamente ni eso.
No es que me haya tocado crecer pronto, es que reniego de jugar a tener el papel de hija, no soy si no una persona más en este castillo, que no espera a que le hagan la comida, si no dije que suspendí aquel exámen por verguenza... tampoco os diré que lo aprobé, la misma verguenza me da, a veces mejor ni preguntar. No merezco ninguna obación por hacer lo que debo, igual que no os di aquel beso por haberme dado la vida.
A aquella maceta se le ha ido el color rojo, se me olvidó que estaba en mi habitación muriendo, corriendo intento darle la vida que le quité, ojala sobreviva esta noche, pienso en ella, como en todos los que estáis ocupando este lugar conmigo, acostandos, mirando hacia ninguna parte y descansando el pensamiento, hasta mañana si dios quiere decían, yo por si acaso he procurado tener todas las puertas cerradas con llave, no vaya a ser que ese dios no crea en el mañana y nos fastidie la tranquila velada.

Más que un equipo.

Podremos tener malos partidos, nos los podrán robar, podrán desearnos que perdamos todo, pero el buen rollo nunca nos lo quitarán. ¡Aupa Jorge!

Todavía lo recuerdo

Esta a punto de hacerse de noche, no es que lo sepa por la hora que es, ayer a estas horas le vi y recuerdo perfectamente el cielo oscureciendo, y ahora lo veo todo desde aquí, imaginando su cara con el reflejo del cristal, ya casi ni la recuerdo, parece que no me vieses entre tanta confusión, los viajes deseados duran muy poco, el viaje por tu mirada fue un abrir y cerrar de ojos, cuando nuestras miradas se cruzaron un timido miedo nos hizo retroceder y volver a lo que nunca deseamos, la despedida bajo la intensa lluvia, cuatro ruedas se llevan una sonrisa y el recuerdo pasa a formar parte de todas las horas, todos los minutos, no existe momento que pueda desocuparte en no pensar y te quita el tiempo de todo lo que piensas que es importante, pero ahí estoy, ha pasado tiempo, pero tirada en la cama sigo viendo tu reflejo sobre el cristal.

Donde quiero estar

Es ese mundo en el que quiere vivir, amanecer con el ruido de las gotas chocar contra la ventana, pero ver que el mundo todavía no se está acabando, si no que queda demasiado por recorrer, todo está perfecto, según como lo dejaste anoche, listo para ser distorsionado de nuevo. Salir a la calle y ver como cambian las estaciones, salir sin abrigo, notar el calor del sol, ver como a la gente le apetece más ir a tomar el café de las tardes, hablando de sus cosas y tú sentada en otra mesa, sin hacer nada, obervando, acabas de salir de casa y era de día, te quedan muchas cosas por hacer y miras al cielo pidiendo una pausa que sabes que jamás te concederá, la luz del bar comienza a encenderse, todavía es de día, lo sabes bien, pero sigues ahí sentada , observando, observando nada y observando mucho, no te das cuenta que ha pasado una eternidad y no has sacado nada en claro, que el mundo se va y tu te has quedado sentada, en el mismo sitio, todos se han ido a celebrar que es fin de semana y tú te quedaste en el miércoles quizás, ya no lo recuerdas, te preguntas qué se celebra, no te habrás enterado seguramente, por qué te iba a importar, quizás la victoria de algo, el cumpleaños de alguien, el fin de éxamenes, que más da, tus retos ya están cumplidos y tu celebración terminó con una sonrisilla tímida en aquel momento, deberías estar durmiendo y sin embargo estás dale que te pego a la mente, te distorsionan las voces de alrededor, el qué dirán, por qué estás aquí y no allí, consigues olvidarlo, que más da, te quedas un rato más, estás demasiado entusiasmada recordando viejos tiempos, recordando a quien te hizo reir y a quien todavía sigue entendiendo qué es lo que estás haciendo ahí sentada. Llegan dos mujeres a hacer una pausa en su vida rutinaria con un café, tu pausa se extiende demasiado, un nuevo pensamiento aflora tu mente, no estás presente en su mente, ni mucho menos, sólamente eres una chica solitaria que se sienta a ver la vida pasar, pero sabes que cada moviento que hagan estará en la tuya, no estás por estár, igual que ahora estás en el bar, mañana estarás en la orilla de la playa, preguntándote por qué baja y sube la marea, o por qué el mar se cabrea cuando llega septiembre.

Pensamientos

Hoy el sol no brilla con tanta fuerza, será que no le apetece moverse de donde está, estará agusto, como yo, con cero disposición a levantarme de aquí, ojalá pudiera quedarme todo el día entre sentada y acostada pensado en qué se yo que cosas que diambulan por mi cabeza. La montaña de la ventana tampoco se mueve, me incita, que agusto está tomando el sol, aunque hoy parece que le toca ducharse, será que lleva tiempo sin hacerlo. Si no fuese por la grua que se levanta el fondo la vista sería perfecta, tan perfecta que me quedaría aquí una vez más, pero ya que no existe la perfección, de aquí me tendré que levantar.
Siento que ya hice todo lo que tengo que hacer por hoy, todo lo que quería hacer que estuviese a mi alcance, y lo demás no es que esté por estar, pero pasa muy lento, y los caminos largos no se me dan nada bien, por eso aunque llueva siempre llego a donde quiera llegar. Lo de mañana es algo que no está a mi alcance, no puedo vivir esperando a que algo que no esté en mi me de permiso para seguir mis pasos. No pido treguas, ni buenos caminos, sólo lanzarme libremente, lo que venga después ya se verá. La vida es como una rueda que nunca debe dejar de rodar.
Si alguna vez no me muevo, que nadie venga a sacarme, seguramente me guste estar ahí. Si camino sola, no es que no tenga con quién ir, es que me gusta hacerlo, no hay nada mejor como un estar libre sin exponerte a que alguien pueda entorpecer tu camino. Cuando esté contigo, con alguien, mis ojos hablaran solos reclamando compañía, esa compañía que sabes que por mucho camino que haya nunca te lo va a entorpecer.
Aunque me digas que el tiempo pasa lento y que hay que esperar a ver las cosas más claras, para mi pasa muy rápido, y las cosas están tan turbias que la mayoría de las veces no puedo distinguir si están bien o mal, pero allá voy a averiguarlo, me doy de morros y lo reconozco, y a veces no sé decir basta hasta aquí he llegado, me vuelvo a dar de morros, me río de mi misma y entonces comprendo que la vuelta atrás esta cerca, la risa es buena para todo. Cuando la sonrisilla aparece por momentos es que todo va bien.
Ahora sonrío, me siento agusto en esta posición. Cuando llegues a casa, me contarás como te fue la mañana, y yo te contaré que ya terminé la casa de las tortugas, que gané la partida a los gatos, y que en unas horas me iré a clase con una media sonrisa, dejando de ver este paisaje.

2003. Que nunca mueran los años. Stella.

Lloran las rosas, porque no quieres ya venir, y entre otras cosas yo lloro por ti.
Si te pierdo que más da! Tu la tienes pequeña y me da igual…
Empieza el cole, jejeje..juuu! Jooooooo
Hoy me he ido a Murcia
Estamos en septiembre y comprar ya las putas fotocopias de mate! (no me da la gana)
Traer fotocopias de valenciano y mapas, Valee que waaaay, se me han olvidao las dos cosas, muy bien!
Este amor que me corre por las venas que cada noche me desvela en esta inmensa soledad, es un amor que contamina y envenena y que me hunde en esta pena de quererte a mi pesarrrrrrrrr. (Por cierto quedan 16 días) Yo y mis cuentas atrás.
Vamos tio que me aburro…..Hoy primer día de clase de remo, jeje. Remen!
No entiendo mate. Pero dime donde vives…en que portería, pa’ que pueda pasaá las noches abrazada al despertador.
Lunes…..propósito:: hacer todo lo que no he hecho durante el finde
Frase d la montes: “Eso me suena a cuchibamba”. Hoy la sister se ha rebotado con el feo de historia. Jaaaaaaa me parto. Por cierto son 8 días los que quedan . Total….
Son de amores…amores que matan, amores que rien amores que juegan amores que engañan!
Estudiar. Fin de semana en casita!!!!Weeeeeeee. Me voy a Badajoz, que waxi.
No me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo NOOOO me de primo, y prima. Por cierto…hoy empieza la nueva cuenta atrás.
Equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar… lo que de verdad importa es no renunciar jamás, by L.P.
wAYY hoy no hemos dado casi clase por la gota fría. Y encima es mi cumple. 17 añicos. Perraaa no me invitas?? Pues va a ser que no..Ahhhhhh ya te va”!!!
Hoy he ido con mi brother a comprarme pegotas y me ha salido una de sanyo, una horterada, tanto para eso!! Puto lunes……Que guay estoy.
Krishnamurti. Stella, te pillé el domingo pasado en misa, se puede saber que hacías? Estudiando filosofía….
Crisis del archiduque y guerra d la independencia, que diver. No voy a clase porque estoy mononucleósica perdida.
Hoy si…total… pa¡ un día de mergda.
Hola tontina, hoy es Saturday night, you go to the party, afer you will in love of me when leave… ok??? And you love me forever. YO!!!!
Esta tía es una warrilla, Fdo: Stella. Hola, me llamo Brenda, y tu? – yo Kelly.
CUANTA PUTA PIJA!!!!!!! QUE ASSSSSSSSCO.
Hoy es un puto día y este boli me está durando un webo de oro.
Ya me diras tu que pinta este viernes en el calendario cristiano.
Propósistos para el 2004…desaparecer.
Domingo de fútbol. Nooooooooo!
Posi posi posi siempre posi!! Nunca puesi. Traer las notas firmadas, su santidad no se fía.
Madre que sueño. Me voy a Madrid y me pelo clase. Yeah Yeah! Maracuyeah!
Renovar el carnet, porque soy ilegal. Buah. Paso de ir a comida de clase. No me sale del cul.
Noche de reyes, o noche de padres.
Salir , beber……. El rollo de siempre meterme mil rayas……hablar con la gente….
Siempre hay una solución para todo J-
Uf, hoy ha sido un mal día, he tenido que ver la frontera de posibilidades de producción. Y encima me he quedado sin saldo. Me dijeron las nubes que tu eres mi otra mitad.
Las Art siempre me gustaron, pero por exceso de pacorrismo desistí.
Zapatero al poder.
Al de geografía le mola que le pongamos datos en el examen. (pero de que?)-
Ke se cierren las clases y se enseñe en la kalle! Boli nuevo, vida nueva.
Ayyyyy no he hecho ni mate, ni inglés (Ayyyy Stella” estudia por el amor de dios…)….
Que estudies joder! .
Seguir resumiendo…vale, estudio . va por ti. Hoy es un buen día para estudiar… no te parece? Pues si, eso me parece.
Exámenes! Cuenta una historia muy antigua, que dice que si quieres te puedes meter el dedo por el culo, pero pshh! No se lo digas a nadie!
Feminista yo???????? Feminista Dios! Que los hizo inferiores.
Bien..cuanto tiempo ha pasado! Si si tu no cantes victoria tan pronto, jajaja. ( de que me río??).

En la madrugada

La realidad aparece cuando te interrumpen esa canción tan melancólica, quizás no sea tan potente como el ruido externo, intento concentrarme, por segundos lo consigo, pero al final resulta en vano. Me da pereza prepararme el día a día, me da tristeza vagabundear por los sueños, no prepararme a estar sola cuando más lo necesito, perderme en los ojos de tanta gente y sólo ver los míos. No poder alcanzar cada sueño con la palma de la mano. Que si qué tal me va, después de tanto tiempo, pocas veces sincera, el momento de contar lo que jamás conté se pierde en la interrogación y me conformo dando gracias al monosílabo "bien". Luego llego cansada, casi se me olvida que quedé a medianoche con mi memoria, para preguntarle esas preguntas que nunca supe contestar, y me doy de bruces contra la nostalgia, para volver de nuevo a lo que nunca contestaría, a lo que nunca podría contestar estanto ahí fuera, luchando contra la manada para sobrevivir. Me siento afortunada en este momento de paz y tranquilidad conmigo misma, cuando me duerma ya no seré la misma, quizás sueñe con seres que jamás conocí, quizás con aquellos que haya olvidado, para traerme al nuevo día la oportunidad de recuperar lo que creí perdido, o de no dejar que se escape la novedad con este precioso amanecer que veo desde la ventana. Qué madrugador es el cielo y cuanto me cuesta a mi dormirme con todos mis pensamientos, algunos ya se han dormido, pero los que quedan siguen conversando sin cesar, corretean de un sitio a otro, parece que no me escuchen cuando les propongo un sueño. Y es que hay algunos que están muy mal acostumbrados a llevarse bien con la felicidad del momento.
Ahora, cuando por fin se callen, seré yo la que haga morir el cielo.