Aunque el tiempo pase...

Llevo mucho tiempo sin escribir, muchísimo. Quizás sea por lo poco interesante que me he sentido demasiadas veces en todo este tiempo, quizás porque no me he atrevido a expresarme tal y como me siento. Quizás porque a veces los sentimientos no tienen palabras, pero ya ha pasado algún tiempo y me gustaría decirte tantas cosas. No llego a creer que ya no estés conmigo, por eso no estoy del todo mal, porque te escucho en silencio, te oigo gritándome cuando sé que me equivoco,aunque tu nunca levantabas a voz para eso. Te veo en una esquina, en un rincón de la casa, complaciéndome, porque sabes que me has dejado muy sola, tan sola que no me he atrevido hasta ahora a hablar de ti por miedo a sentirme todavía más. Necesito que me ayudes a combartir este problema con el que ahora me encuentro. Necesito que me aconsejes en esta alocada vida, porque desde que no te veo me he ido perdiendo paulatinamente en un laberinto sin salida. Y al principio pensaba que todo iba a pasar, que todo se supera, pero ¿como superar algo que no llegas a creer cierto?. Dime como lo hago ahora.. dónde acudo cuando dudo, sabes que soy demsaiado indecisa, siempre me has hecho entender cuáles son mis prioridades, que a mi edad nunca he sabido valorarlas, pero ahora que te has ido lo he dejado todo a medias, y me cuesta pensar en terminarlas si tu no estás, si no te llamo cada vez que he conseguido algún logro, si no te llamo emocionada diciéndote que he conseguido defenderme con el idioma que se resiste y con el que tanto empeño has puesto en que hablase. Por fin he conseguido poner una foto tuya en mi habitación, no porque me vaya a olvidar de ti, mi vida será siempre a tu imagen y semejanza, pero cuando miro tu sonrisa pienso en mi, en lo mucho que me quieres, y cuando eso sucede, empiezo a valorar lo importante de uno mismo, valoro mi futuro y sobre todo mi felicidad. Eres la única persona capaz de entender la sensibilidad extrema, esa que tu y yo siempre hemos compartido y poco hemos demostrado, pues estoy segura que muchas veces habrás llorado a solas así como yo lo estoy haciendo ahora, por ti, por el vacío que me has dejado, pero orgullosa de tu gran legado que ahora caracterizan a mi persona, nunca podré alcanzar tus valores, aunque me gustaría parecerme a ellos solo un poquito. No me acostumbro a esta nueva situación, perdóname por no haberte despedido, pero entiende que para mi nunca te fuiste, estoy segura que con esto estás de acuerdo conmigo ¿verdad?. Mucha gente lo hizo como persona importante que eras, pero sabes que sólo habla de dolor quién no lo siente, y para mi fue dificil acticular palabra, hasta ahora que me atrevo a hablarte. Siempre me has dicho que haga lo que sienta y no lo que haga todo el mundo, como cuando el día de antes de mi confirmación decidí que no la iba a hacer, y allí estabas tu apoyándome, entendiéndome. Ir a Madrid ya no es lo mismo, estuve hace poco y otra vez he tenido que enfrentarme a la cruda realidad de no verte. Me acordé de la noche en la que estuvimos los dos en una taberna probando las distintas cervezas del mundo, ¿tenía 16 años? me dijiste que eligiera la que quisiera y no tuviste ningún inconveniente al pedir la de más grados. Intento, sólo intento, no tomarme las cosas tan a pecho, pero si eso sucedía y la ansiedad volvía a invadirme las noches de insomnio, una cucharada de jarabe con receta y a dormir, la ciencia siempre ha podido con nuestra cuerpo, y tu hombre de cienca lo sabes más que nadie. Eres la única persona que me ha visto llorar de rabia, de dolor, de impotencia, de despecho. Nunca me hablaste de sensibilidad, ¿era para no contargiármela? que sepas que soy igual que tu, y aunque esas cosas nunca me las hayas contado, sé perfectamente cómo eres. El viernes pasado abrí una cerveza en la cena del fin de semana a altas horas de la madrugada con alguna película de fondo, y tu no estabas, pero me giraba una y otra vez, sentía que me mirabas, sentía que en algún rincón de la casa estabas observandome, y por instantes me sentí más acompañada que nunca. Te quiero y siempre te querré..