Blog de anotar la vida

Aunque el tiempo pase...

2012-01-23T17:05:00.001+01:00

Llevo mucho tiempo sin escribir, muchísimo. Quizás sea por lo poco interesante que me he sentido demasiadas veces en todo este tiempo, quizás porque no me he atrevido a expresarme tal y como me siento. Quizás porque a veces los sentimientos no tienen palabras, pero ya ha pasado algún tiempo y me gustaría decirte tantas cosas. No llego a creer que ya no estés conmigo, por eso no estoy del todo mal, porque te escucho en silencio, te oigo gritándome cuando sé que me equivoco,aunque tu nunca levantabas a voz para eso. Te veo en una esquina, en un rincón de la casa, complaciéndome, porque sabes que me has dejado muy sola, tan sola que no me he atrevido hasta ahora a hablar de ti por miedo a sentirme todavía más.Necesito que me ayudes a combartir este problema con el que ahora me encuentro. Necesito que me aconsejes en esta alocada vida, porque desde que no te veo me he ido perdiendo paulatinamente en un laberinto sin salida. Y al principio pensaba que todo iba a pasar, que todo se supera, pero ¿como superar algo que no llegas a creer cierto?. Dime como lo hago ahora.. dónde acudo cuando dudo, sabes que soy demsaiado indecisa, siempre me has hecho entender cuáles son mis prioridades, que a mi edad nunca he sabido valorarlas, pero ahora que te has ido lo he dejado todo a medias, y me cuesta pensar en terminarlas si tu no estás, si no te llamo cada vez que he conseguido algún logro, si no te llamo emocionada diciéndote que he conseguido defenderme con el idioma que se resiste y con el que tanto empeño has puesto en que hablase. Por fin he conseguido poner una foto tuya en mi habitación, no porque me vaya a olvidar de ti, mi vida será siempre a tu imagen y semejanza, pero cuando miro tu sonrisa pienso en mi, en lo mucho que me quieres, y cuando eso sucede, empiezo a valorar lo importante de uno mismo, valoro mi futuro y sobre todo mi felicidad. Eres la única persona capaz de entender la sensibilidad extrema, esa que tu y yo siempre hemos compartido y poco hemos demostrado, pues estoy segura que muchas veces habrás llorado a solas así como yo lo estoy haciendo ahora, por ti, por el vacío que me has dejado, pero orgullosa de tu gran legado que ahora caracterizan a mi persona, nunca podré alcanzar tus valores, aunque me gustaría parecerme a ellos solo un poquito. No me acostumbro a esta nueva situación, perdóname por no haberte despedido, pero entiende que para mi nunca te fuiste, estoy segura que con esto estás de acuerdo conmigo ¿verdad?. Mucha gente lo hizo como persona importante que eras, pero sabes que sólo habla de dolor quién no lo siente, y para mi fue dificil acticular palabra, hasta ahora que me atrevo a hablarte. Siempre me has dicho que haga lo que sienta y no lo que haga todo el mundo, como cuando el día de antes de mi confirmación decidí que no la iba a hacer, y allí estabas tu apoyándome, entendiéndome. Ir a Madrid ya no es lo mismo, estuve hace poco y otra vez he tenido que enfrentarme a la cruda realidad de no verte. Me acordé de la noche en la que estuvimos los dos en una taberna probando las distintas cervezas del mundo, ¿tenía 16 años? me dijiste que eligiera la que quisiera y no tuviste ningún inconveniente al pedir la de más grados. Intento, sólo intento, no tomarme las cosas tan a pecho, pero si eso sucedía y la ansiedad volvía a invadirme las noches de insomnio, una cucharada de jarabe con receta y a dormir, la ciencia siempre ha podido con nuestra cuerpo, y tu hombre de cienca lo sabes más que nadie. Eres la única persona que me ha visto llorar de rabia, de dolor, de impotencia, de despecho. Nunca me hablaste de sensibilidad, ¿era para no contargiármela? que sepas que soy igual que tu, y aunque esas cosas nunca me las hayas contado, sé perfectamente cómo eres.El viernes pasado abrí una cerveza en la cena del fin de semana a altas horas de la madrugada con alguna película de fondo, y tu no estabas, pero me giraba una y otra vez, sentía que me mirabas, sentía que en algún rincón de la casa estabas observandome, y por instantes me sentí más acompañada que nunca. Te quiero y siempre te querré..

2010-07-12T01:11:00.001+02:00

El coche avanza lentamente por la autopista. El calor es sofocante para la época del año, no recordaba temperaturas tan altas desde aquel viaje a Sevilla, la expo ’92 pegó fuerte. Sentada en el asiento trasero se cuestiona la vida entera. Todos están quietos, con algún sobresalto en el cuerpo producto de los baches que el coche no puede esquivar, y nada más.
El día está poco claro, pero despejado. Aviones alzando el vuelo hacia el horizonte. De pequeña le gustaba adivinar la compañía aérea desde aquí abajo. Lo sigue haciendo.
Se me olvidó el propósito de este camino, destino playa, una de esas comidas familiares celebradas con suerte una vez al año. Ellos, y nosotros, estamos muy cambiados, lo que no cambia es el piso de verano, sigue igual. El mismo sofá incómodo, en el que nos echábamos las siestas , está todo permitido en esta época del año.
Las olas rompen fuerte en la orilla, qué fuertes deben ser, el camino tan largo que recorren para llegar con esa energía a la orilla, ¿Y después? ¿Dónde van cuando llegan? ¿Regresan al horizonte?. No importa, está bien así, a ella le gustaba no responder las preguntas, porque la respuesta que imaginaba era la más mágica de las historias, y quizás la vida tendría otro color.
Cerraba los ojos y podía imaginar todos los colores que esconde el mar. No le hacía falta viajar hasta las Mauricio para ver un azul turquesa resbalando por su cuerpo, era más maravilloso estar en los dos sitios a la vez, sin billetes de ida y vuelta.
Bajando por la calle del verano, encontraba los comercios ahora cerrados y podía verse a sí misma comiendo un cucurucho de turrón en las mismas sillas incómodas de chiringuito, que sólo el sabor del helado hacía olvidar. Y volvía morena al colchón desaparecido hace un año, por incómodo también.
Y ahora me despido, he llegado a mi destino.

Esta noche

2010-07-01T02:24:00.002+02:00

Verdi espera en la puerta, es tarde, ¿qué hora será para él? ¿cómo funciona su reloj biológico? Llego tarde a casa, parece no importarle, pasan las dos de la madrugada, un silencio escalofriante recorre mi cuerpo, todos duermen, todos duermen menos el gato, que vigila nuestras almas con su mirada desafiante, por el día duerme, no sin antes haber comido, no sin antes haber comido después de que nosotros lo hagamos. Los semáforos parpadean en ámbar, las calles parecen pasadizos tenebrosos a la espera de un viandante despistado, a mi se me antoja la más emocionante aventura nocturna.
De fondo el panadero, el hace pan y yo huelo su aroma desde el portal.
Las aspas del ventilador por música de fondo, una idea en "Youtube" para amenizar la velada.
Parece que amanece, la persiana continúa bajada, un sonido en el teléfono móvil me avisará del sol naciente y con una agridulce pereza consigo ponerme en pie.
Pienso en un café hasta que miro el reloj. La puerta seguirá cerrada con llave, hoy está abierta, si algo nos define es la falta de constancia, con un giro de muñeca vuelvo el mundo a sentir mi presencia, aventurera y soñadora, fuerte con sus pasos y débil ordenadenando estas malditas sensaciones que ya bien temprano florecen junto al sol radiante de esta mañana de verano.
No quiero perder hoy el autobús de miradas perdidas, el mismo autobús que consiguió complementarse con mi adolescencia, el mismo de las tristes despedidas y las ansiadas ganas por ver quién espera en destino, por el que a través de sus cristales reímos y lloramos, el que nos roba la alegría y nos la proporciona dependiendo de la idea o la vuelta.
Mañana no me espera nadie, pero a las 2.45 de esta madrugada no consigo dejar de soñar despierta.

2010-06-28T13:27:00.003+02:00

Salimos cansados de una semana agotadora para darnos el gustazo de unos días bajo el sol, bajo lo que sea. La distancia entre esa oficina y tu cuerpo rozando la arena de la playa se ha hecho cada vez más grande, brindamos con algunas latas de cerveza barata que resultó ser nuestra confidente celebrando alegres encuentros. Celebraremos también que nuestros cuerpos decidieron encontrarse en esa oscura habitación esta noche de Viernes, pero que nadie se entere, el disimulo reina nuestras agitadas vidas, en un mundo tan reservado como real.
Dejemos que el tiempo corra perdido por habitación hecha para los que se quieren, y querámonos como nadie más lo hizo, querámonos como en el momento que te dije si te importaba compartir cama conmigo en la recepción de este hotel.
España marca un gol en esta terraza llena de color y las olas del mar son sustituidas por una marea marea roja y amarilla, las mismas olas que contemplaremos esta noche bebiéndonos la vida, chocan con fuerza en las rocas, el reflejo de la luna en el mar nos captura y nos sentimos protagonistas de la foto, de este nuestro mundo que ahora nos pertenece, que hoy hacemos nuestro mientras te susurro al oído que no lo dejes escapar, y si alguna vez lo haces, vuelve a esta playa y contempla la misma luna que hoy nos envuelve, verás brillar las estrellas, las verás brillar como mis ojos esta mañana de habitación, recordándolas.
Pescadores a pie de playa, copas de vino blanco y gafas de sol baratas. Edificios enormes y una calle por recorrer. La ciudad donde siempre es verano, la ciudad donde puedes ser adulta y niña a la vez. Nos comemos toda esta comida que pedimos por cuatro duros y vino para dos, ¿verdad que nos apetece perdernos esta tarde de Sábado?
Suena la canción "Postcard from Heaven" en el coche, y un "Te quiero" eterno hará que nuestros corazones den un vuelco como esta curva que ahora cogemos camino al cuarto del deseo.
Baño en el Albir y flyers para la fiesta de esta noche en la playa.
¿Lo sustituimos por un ron en nuestra terraza?
Mañana el tiempo complementará nuestras caras y joder, quitemos esta sombrilla y démonos un baño con agua de dos sabores. Sonriamos por este sol que hoy se niega a salir.
Y no me digas adiós por favor... hoy no. Todavía no he conseguido pestañear.

¿Te acuerdas de lo que te dije hace dos noches?

Para los que nunca somos portada

2010-03-09T01:02:00.003+01:00

Esta entrada está dedicada a esas personas que pasamos desapercibidas por la vida, personas que parece que no hayamos pisado los sitios que guardamos en nuestra memoria y sin embargo son parte de nosotros.
Para bien o para mal somos demasiada noticia para lo que damos, porque somos el blanco perfecto para el desahogo de los más fuertes, pero sabemos como pasar desapercibidos sin que ello nos afecte en exceso, porque aunque no queramos, dejamos huella allá donde vamos, confiamos más en una mirada que en mil palabras.
Suelo afrontar la manía de las envidias más rencorosas, suelo ver la vida tan injusta que me dan ganas de cruzar la meta y darme por vencedora.
Y es que no me gusta la forma fácil de triunfar, la forma fácil de deshonrar al prójimo.
Tampoco suelo conformarme con casi nada, pero intento que eso no se me note en sociedad, pues ante todo respeto. Intento también que mis palabras no se tomen mucho en cuenta, no vaya a ser que acabe siendo la protagonista de la película, porque sin dudarlo mi actuación en este teatro diario sería pésimo.
Allá mi corazón con las decisiones que toma, porque por él es el único que jamás me arrepentiré de mis actos.
Sea como sea, acabo sonriendo por las noches, haga sol o truene.

Pequeño

2010-02-12T13:50:00.007+01:00

No pienses que el tiempo pasará en vano, ahora estás descansando sobre la tierra que algún día nuestra familia ha ido construyendo, a tí te corresponde ese lugar, el lugar en el que reinan los recuerdos y donde nada nos parace desconocido si echamos la vista atrás. Otra vez esa enfermedad nos vuelve a separar de las cosas que más queremos.
Eras conformista, no pedías mucho, algo para comer que nos agradecías siempre.
Que no se entere "el otro", el que ahora te extraña, pero tú eras mi preferido. No quiero que pienses que ahora ya nadie se acuerda de tí, ahora que te encuentras bajo donde nosotros, los vivos, pisamos. Tú estás vivo en mí, en la soledad de mis días, en la melancolía de mis noches, porque en silencio te extraño, ni el tiempo conseguirá repatriarte a otros mundos, ni siquiera Dios te llevará a su reino, porque el reino lo has construido en esta casa en tus catorce años de vida. Nadie sabe lo que te extraño, la nostalgia que me haces sentir a lo largo de los días.
Sé que tuve que tomar por tí una decisión dura, ojalá me hubieses dado alguna señal para decirme que era lo correcto, qué querías, y es que eres tan discreto a veces, ni te quejaste.
De tí me llevo tu incondicionalidad, tu forma de encontrar la vida en paz y sin rencor, porque en tí había algo más que un gato.
Las hierbas que crezcan ahora sobre de tu cuerpo serán fruto de algo que nunca morirá.
Por tu hermano no te preocupes, el está triste, pero sabes que es fuerte y aprenderá a llevarlo, hoy ha dormido en la casa, pero que no se acostumbre.
Te quiero, mi Negre.
PD. Pérdoname por no querer despedirme de tí en vida.

2010-01-18T12:53:00.003+01:00

Los días se hacen largos, eternos y la vida pasa tan incondicional, yo sigo aquí viviendo un día a día que me llena de ansiedad, a veces me fundo en los por qués, pero el planteamiento de esta pregunta ya resulta inútil, el sitio en el que estoy nunca cambia, la gente hace intentos por avanzar pero yo creo que quizás sin darse cuenta ponen la marcha atrás, bajo esta mirada tímida y aparentemente inocente se encuentra la niña "cabrona" y antisocial que he sido, me da miedo entablar una conversación con determinada gente, demasiado protagonismo, que mas da, luego volveré sola a casa por el mismo sitio que vine y todo seguirá igual, mañana sonará el despertador y lo volveré a apagar, miro por la ventana para ver cómo ha amanecido hoy el día, está gris, está diferente, está como yo, a veces me identifico con el sol, hoy no me apetece salir, hoy me quedo aquí, con el corazón a mil latidos por minuto y sin aparente motivo, y se me ocurren muchos, pero no quisiera nombrarlos porque me parece increible que la vida diaria pueda afectarme de esta forma, a lo mejor es que no estoy hecha para este tipo de vida tan rutinaria, tan simple, sencilla y alegre ignorancia que saboreamos con copas los sábados, tan falsamente alegre y tan destructiva.

Balance positivo

2009-12-31T13:05:00.004+01:00

No es que me importe mucho terminar el año, pero ya que estamos, voy a hacer balance de lo que hubo y lo que habrá. No pediré cosas nuevas, si no que las cosas que hice en este sean una prolongación hacia el avance. Valoro las cosas buenas que he tenido y por eso antes de cambiar el año me quedaré con ellas y procuraré mandar las no tan buenas al carajo, como con todas no puedo hacer eso pues intentaré sobrepasarlas con mi instinto de superación. Me gustó mucho hacer el curso de azafata de vuelo, en el que conocí a ese tipo de gente que te hace ver la vida de otra manera y a los que muy especialmente guardo dentro de mi, aunque desgraciadamente ya no los vea.
De desilusiones también podría quedarme tiempo escribiendo, pero como me he propuesto mandarlas el C...me quedo con las consecuencias, la segunda parte de mi historia 2009 es que volví a jugar al baloncesto después de muchos años, y digo esto porque he vuelto a jugar en un equipo que parece que me estaba esperando, y a su vez he podido conocer a gente excepcional, como dicen, no hay mal que por bien no venga, y el año que entra no será si no una prolongación de esta ilusión que estoy viviendo semana tras semana camino hacia Alicante. ¡Qué bueno fue dejar atrás el pasado!
Y como olvidiar el concierto de Laura Pausini en Madrid, con su presentación de primavera anticipada en el Telefónica Arena.
También me rompí el dedo, he dicho que no iba a recordar las cosas malas pero este hecho es de relevante importancia porque creo que en este año he sentido el dolor físico más grande de mi vida, y espero que el último.
No me olvido de las cenas de Navidad en familia, y de los dolores de estómagono al día siguiente.
Del estreno de apartamento en Santa Pola, de ver el campeonato del mundo de windsurf desde la bolla amarilla, desde la misma en la que aprendí a nadar.
Jamás me olvidaré del viaje a Alemania con mi querida amiga, paseando por las calles de Berlín con un carrito de bebé.
No me olvidaré este año del árbol de Ruiz de la Prada en la puerta del sol.
Ni la playa de Villa Joyosa.
Ni olvidaré a la señora de Alcalde dame un casa alcalde.
Especial atención a las fritadas de marisco en el puerto.
A las risas con las amigas del colegio, a las que adoro.
Por todo lo que me dejo y consigo acordarme en algún momento del día.
He aprendido de mis errores y a ser un poco mejor cada día, a juntarme con personas con las que podría estar en silencio horas sin llamar la atención y que no lo cuestionen.
He aprendido a mirarme por encima del hombro y a que la indiferencia sana predomine mi día a día, y poder valorar más esas pequeñas cosas que siguen rodeándome a pesar de todo.
Feliz año nuevo.

2009-12-01T22:49:00.004+01:00

Tengo la esperanza de que al fin lleguen estos momentos, codo a codo conmigo misma, manos en teclas creando palabras, palabras mías, me pregunto por qué no lo habré hecho antes, por qué he dejado pasar tanto tiempo aún teniendo todo el del mundo.
La noche es fría, sentada en el brasero busco el pensamiento más sincero, no hay nada más sincero que estar conmigo misma, hoy podría hablar de mi destino, ahora lo veo todo claro, ahora no hay tornados, ahora no me asusto porque he aprendido a hacerme compañía.
Por la calle las persianas siguen levantadas a estas horas, ahí adentro se debe estar bien caliente, no hay luces encendidas, los destellos del televisor es la única luz que alumbra la casa. Se me hiela la cara, ya se empieza a hablar de la navidad, yo también hablo de ella, por eso he apagado el televisor.
Sigo caminando, tengo la extraña sensación de querer vivir cuando los demás duermen, me gusta pasear por la calle cuando hay algún partido de fútbol, me gusta ver películas en noche vieja, me gusta escribir a las 5 de la madrugada, me encanta dormir por las mañanas, viajar de lunes a jueves, adoro la playa en Noviembre, tomar helados en Diciembre, desnudarme en Enero y trabajar en Agosto, nadar en Febrero, me gusta viajar en autobús, salir un martes de Munich y pasar la mañana en el aeropuerto de Alicante cualquier día laboral en el que el sol brilla, me gusta ir a los Arenales cualquier mañana de Marzo y tomarme una cerveza, me gustan los Martinis en vaso de tubo, me gusta soñar mientras paseo a mi perro Verdi, a él le cuento mis sueños, porque luego es el único que mientras duermo sueña conmigo.
Me gusta pensar que rompí con el pasado al mismo tiempo que se me terminaba la quinta copa de ron una noche de olvido, pero me alegra todavía más que ni el alcohol ha podido con los recuerdos. Me gusta no entender nada, mejor así. No me gusta ver la televisión, porque me anula como persona. Me gusta comprarme libros allá dónde viajo y leerlos durante mi estancia para escribir mis propios viajes.
Me gusta escribir en este blog cuando vengo de estar sola.

2009-10-02T01:49:00.003+02:00

Casi siempre me quedo con los sueños de la noche, no es que me encante dormir, es que me encanta soñar, hoy estoy muy cansada, hoy he soñado de día, hoy no me apetece irme a dormir, estoy bien así, cansada pero feliz, cansanda y alargando el día todo lo que mi agotamiento lo permita, porque días así no deberían terminar tan rápido, porque mañana quizás tenga que madrugar, pero es tan incierto que casi ni lo percibo, me encuentro en las dos de la madrugada como una tarde de sábado paseando, siento que el silencio de la noche me deja recrearme en los sueños que hoy cumplí, siento que el tiempo me debía una tregua y aquí la tengo, en este mismo instante, siento que cada palabra que escribo un desahogo crece por dentro y que ya es hora de creer en una misma.
Hay que darle más importancia a los sueños, a las percepciones. Anoche soñé el día de hoy, y sentada en un banco de la Gran Vía me he dado cuenta de que no hay nada más bello como que las personas que anoche soñé, son las que realmente llenan mi vida.

Para ti, Stella.

2009-09-07T12:00:00.003+02:00

Al cabo de algunos años logro entender que nada pasa en vano, todo pasa por alguna razón que al principio creemos inexplicable, pero que el tiempo, con su experiencia, consigue entrar en razón.
Stella nunca ha tenido demasiados amigos, y puede decirse que nunca ha confiado en nadie, la niña tímida y reservada de la que nadie se acuerda, de la que muy poca gente lo hace...
Estaba preocupada por esto, era la obligación de llevar la soledad a rastras, Stella era diferente, intentaba encajar, pero las risas se convertían en un vacío por la mañana. ¿Y ahora quién? ¿Y ahora qué? se preguntaba cada día.
Ahora ha crecido, no es que no le guste relacionarse, es que con muy poca gente puede hacerlo, una "niña" por descubrir y nada que ocultar.
Stella tiene muchas ilusiones, y eso se le nota en la cara, es tan sensible, y tan prudente, que no quiere destacar estas emociones en el grupo. Pero cuidado, alguien puede quitarte todas esas ilusiones de repente, y yo te digo querida Stella, que no mereces caer como hoja de otoño sobre el suelo, que levantes el ánimo, que tu autoestima pese por encima de lo demás durante el resto de tu días, que aunque estés sola esta noche, las estrellas que llevan tu nombre brillarán por ti.
Que nadie te arrebate tus ilusiones.
Stella.

2009-07-07T13:22:00.004+02:00

Calurosos días de verano, intento vencer al calor con un ventilador de cuatro aspas, pero ni con esas, el sol se me antoja provocador. Paradisiacas playas cubanas se refugian en mis recuerdos, dulces atardeceres mirando hacia el horizonte, intentando ver España desde el continente de enfrente. Pero hoy estoy encerrada en el cuarto de los recuerdos de la infancia, digo de la infancia porque hace ya años que emigré a la soledad de la tercera planta, con un ventilador de cuatro aspas y a oscuras para no sentir ese sol más fuerte que nunca. Joder Lorenzo dónde te alimentas.
Y pensando en fiestas, a mi nunca me gustaron precisamente. Stella, que sosa, baila chica, ¡muévete!, valiente apreciación, de verdad no me había dado cuenta que estaba quieta. Diviértete, (no saben que sentada también me divierto). Porque cuando estoy quieta pienso y cuando pienso sueño y si sueño soy feliz y volviendo a lo de antes, no me hace falta bailar para estar feliz. Y no digo esto precisamente como el padre nuestro, muy a mi pesar, lo suyo me ha costado entender que si no te gusta, pues no te gusta. Y entramos en algún sitio, empieza a sonar música, entonces sé que para mi la fiesta acaba de terminar, si es que empezó, porque me siento un pegote en medio de cuerpos danzando al son de cuatro palabras mal compuestas, si es que a veces intento adivinar alguna. Entonces empiezo a sentir otra incomoda sensación que es la de sentirme a un lado, qué narices hago yo aquí sentada, y tampoco es que me guste dar la nota precisamente, pero es ley de vida que en medio de tanta gente que hace lo mismo te toca ser una más, y aparentar lo que no eres y evitar que te cojan del brazo para animarte a bailar, que es algo con lo que Stella revienta, y entonces no tiene más remedio que "integrarse" o largarse.
A lo largo de mi corta existencia he aprendido y aprendo a ser selectiva, y no es que sea una sosa, es que simplemente no me gusta.

Mañana en el puerto de Alicante

2009-05-28T14:17:00.005+02:00

Adoro el sol esta mañana inesperada de primavera, lo adoro por lo imprevisto que es a veces. Contemplo el puerto a medida que deslizo el bolígrafo por este papel, alternando esta tarea y obligándome a encontrar una vía de escape a estas retorcidas ideas que afloran mi mente.
Tengo cuatro horas por delante, cuatro horas de mucho o cuatro horas de nada, en cualquier caso cuatro horas antes de volver al mundo.
Como todas las mañanas, se me antojaba rutinaria, una mañana cualquiera, de las de carpetazo y vuelta a empezar, intentos fracasados de dar respuesta a mis necesidades emocionales. Cómo estar aquí y allí al mismo tiempo, cómo disfrutar del momento sin adelantarme a los acontecimientos previstos.
Es una una visión que hago mía. Los barcos están parados, como yo, esperando algún movimiento humano que nos haga reaccionar.
Las ideas te agotan Stella, hay demasiada diferencia entre tu realidad y la que ves, la que anda por ahí fuera y que posiblemente te esté dejando de sorprender, porque te recuerdo que ya no eres una niña, que por mucho que juegues a mirar a esos barcos el mundo sigue girando para recordarte que tienes que levantarte y mover tu mundo.
Pero ya he decidido quedarme aquí un ratito más, cogiendo fuerzas del interior.

Laura Pausini

2009-05-05T02:14:00.005+02:00

No podía dejar de expresar mis sentimientos hacia una cantante que me los inspira.
El pasado 28 de Abril Laura Pausini actuó en Madrid, pocas cosas he deseado tanto en la vida como poder ver en directo a mi cantante favorita.
Y allí estaba yo, en Madrid, dispuesta a sentir cada emoción en vivo y en directo.
Conforme nos adentrábamos al recinto la gente iba creciendo en número, realmente no podía imaginar hasta que punto estaría lleno el Telefónica Arena, y no pude contener la emoción al entrar y sentir como se me perdía la mirada en la gente que allí se encontraba, nunca pude imaginar sentirme tan "comprendida" con el resto y que hubiese tanta gente que la adora como yo. Fans gritando su nombre, camisetas de Laura a cada paso, de repente compartía mi sentido con miles de personas tan en estado de euforia como yo. De repente todo cambió, todos éramos Laura Pausini, todos éramos sus canciones y su voz.
No quería perderme ningún detalle y tampoco podía irme sin conseguir un recuerdo de ese fantástico día, así que volé (literalmente) hasta el merchandaising a enfundarme una camiseta de Laura, lo suyo me costó ahora que lo pienso, tuve que hacer esfuerzos magistrales para llegar al mostrador, ya que las existencias se acababan y el concierto estaba a punto de empezar, me hubiera llevado todo, al carajo la crisis pienso yo en esos momentos, o quizás ni lo piense.
Y las luces empezaron a apagarse y otra vez volé hasta mi asiento. Laura cantaba detrás de una cortina "En cambio no". "Quizás bastaba respirar... Sólo respirar muy lento, recuperar cada latido en mí, y no tiene sentido ahora que no estás, ahora dónde estás, porque yo no puedo acostumbrarme aun, Diciembre ya llegó..no estás aquó.. yo te esperaré hasta el fin...
EN CAMBIO NO HOY NO HAY TIEMPO DE EXPLICARTE Y PREGUNTAR SI TE AME LO SUFICIENTE YO ESTOY AQUI..Y QUIERO HABLARTE..AHORA..Y AHORA.." y aquí es cuando lloro, como ahora mismo lo hago al recordar ese momento, su voz sonaba en mis oídos como una explosión de sentimientos, de recuerdos infantiles, y canciones eternas que me han ido acompañado en todo momento, y así es como fui recordándolo al tiempo que Laura hacía un repaso por todo su recopilatorio discográfico.
Desde "Amores extraños", pasando por "Entre tu y mil mares", recordando "Surrender" (en versión especial), recordándo el renciente "Yo canto" y volviendo a llenarnos de vida con su nuevo disco.
Deseaba que nunca se acabase ese momento, que las horas corriesen del todo lentas, quería seguir soñándo mucho tiempo más, cerrar los ojos y seguir cantando hasta quedarme sin voz.
Durante las poco más de dos horas que duró el concierto, recordé todos los días que la voz de Laura ha sido Stella, me acordé de la gente que quiero, de la gente que hemos formado un equipo en estos 22 años de mi existencia.
Aprendí que no tenemos que tener miedo a la soledad, porque nos tenemos a nosotros mismos, que la historia de dos personas no tiene por qué estar en boca de gente ajena a ella, que con orgullo nunca se podrá amar a nadie.
Y Laura se fué, aconsejándonos que hiciesemos el amor esa misma noche, y se fue con los frazos abiertos, Laura se emocionó, y yo con ella.
Y por la puerta salía yo, saltando como una niña pequeña que acaba de salir del parque de atracciones, compartiendo la emoción con la gente que pasaba por mi lado.
Jóvenes pasaban con los coches con la voz de Laura difundiéndose por las calles, de repente sentía que estaba en un mundo compartido.
Gracias Laura, nunca olvidaré el 28 de Abril de 2009.
Nunca dejes de cantar, porque yo nunca dejaré de escucharte.

2009-04-06T19:48:00.003+02:00

Hacía tiempo que el sol no alumbraba mis folios, la claridad hace que los recuerdos se deslicen mejor a través del bolígrafo.
Me acompañan una montaña de apuntes, un incondicional perro imitando mis movimientos, y un callejón a la vuelta de la esquina por el que en cualquier momento podría salir corriendo.
Intento traducir sin demasiado éxito la canción que suena en inglés, se me antoja demasiado triste, antojo subjetivo producto de la melancolía, quizás.
No logro acostumbrarme a este idioma, últimamente no logro acostumbrarme a nada.
Esta tarde he decidido recondiciliarme con el orden, intento que el orden mental se una al material, pensaba que este último poco afectaría a mi estado emocional, pero es que cuesta tanto vivir en un mundo perfectamente estructurado.
Mi gozo se hunde en un pozo al intentar vivir de manera ordenada. Soy una niña llena de imperfecciones, de vaivenes dignos de estudio psicológico, de intentos desesperados de comprensión, no me interesa.
Paso horas observando el cielo, intentando adivinar mi rostro dibujado en cualquier nube, pero lo único que entiendo es lo dificil que es pedir comprensión si ni siquiera entiendo el significado de la palabra.
Quizás sea por eso mi miedo, aunque no sé bien a qué.
Controlo mis palabras para que no sean un regalo, prefiero reservarlas.
Miedo a la gente, intento esconderme de los demás, a veces sin éxito, puedo pasar desapercibida por horas, hasta que alguien cae en la cuenta de mi presencia física y se cuestiona el silencio, silencio, ausencia de palabras sonoras, pero tan enriquecedor.
Me gusta pasar desapercibida, pero no me gusta que ese silencio sea percibido, no tendría palabras para justificarlo.

Tarde rara

2009-03-24T17:39:00.003+01:00

No empiezo a escribir sin antes mirar por la ventana, diviso el día que me llena de inspiración y me ofrece la primera nota de esta melodía. No me he percatado de que el cielo estaba nublado hasta que no he reparado en él, y eso que ya queda menos día.
Es ese cielo nublado que hace que una se mantenga en calma y sólo le apetezca bailar con su imaginación. Últimamente me cuesta concentrarme en los deberes diarios, será que mantengo la cabeza en otra parte y ese cantar tan agudo no me deja escuchar más de lo que quiero escuchar. Las clases comienzan a hacerse pesadas sin haber empezado, ni siquiera la más entretenida de las explicaciones hace que me evada de mis pensamientos.
Sin pensarlo ni siquiera una vez cojo el primer bus de la tarde, dirección a ninguna parte, quizás por el camino me apetezca saber a dónde voy, pero ahora sólo quiero perderme en el destino incierto, no estoy segura de que sea mejor que el presente, como quiera que sea casi siempre mi vida ha sido intentos a medias.
El sol brillaba con fuerza, a través del cristal del autobús me veo reflejada, me recuerdo a una tarde en el campo un día de Mona, con el gesto de cuando molesta el sol y la cara roja. De repente tengo calor y siento nostalgia de los días en que se lleva la ropa a medias. Creo estar viviendo en muchos sitios a la vez sin mover un sólo músculo de mi cuerpo, sentada en este autobús. Pronto llegaré al destino y muy a mi pesar tendré que volver a poner los pies en la tierra caminando por la realidad de las calles.
Tomo calle abajo. Todo parece seguir igual. Niños saliendo del colegio, cafeterías repletas de madres contándose chismes esperando la salida de éstos. No se les ve demasiado entusiasmadas, quizás sea la rutina de una simple vida la que se refleja en estos rostros. No son las mismas madres de cuando yo era pequeña, pero sí las mismas expresiones. Puedo ver como ha cambiado todo y es cuando me doy cuenta del tiempo que hacía que no paseaba por aquí, se me quitaron las ganas el día que empecé a crecer y me dí cuenta de que más allá de las afueras del pueblo existía mundo. No quise perdérmelo, de repente siento una extraña sensación, deseo desaparecer pero a la vez siento curiosidad por seguir cuestionando esta realidad.
Parejas que pasean por los parques, algunas pasan cogidas de la mano, imagino que en un tiempo se convertirán como las otras parejas que van juntas, pero distantes en todos los sentidos.
Sigo caminando, puedo escuchar también conversaciones ajenas sin querer. Tratan sin ir más lejos de cuestionar la vida de la vecina, del partido del Domingo, de la lista de la compra, de programas de televisión cuyo nombre quise olvidar al tiempo de escucharlo.
Camino y camino, no me había dado cuenta hasta ahora de que llevo una mochila cargada de libros a la espalda, siento que no es ésta la causante, me he cansado de la vida en general en una hora de camino.
Me vuelvo a casa, me vuelvo a mi mundo.

Perdóname

2009-03-18T11:48:00.003+01:00

Perdóname por las veces que no te he querido escuchar, por los momentos en que una lágrima tuya era una indiferencia más, por los sitios que no pasamos de la mano.
Por no buscar en lo más profundo de mi corazón una respuesta que nos diese un rayo de esperanza, por no compartir contigo suspiros de felicidad.
Perdoname por las locuras sin justificación, por no haber pasado contigo más minutos de los que me hubiese gustado, por no ver la sensibilidad que hay en tí y fijarme sólo en la mía.
Por consolarme en las noches de soledad y no encontrar tu mano acariciando mi pelo. Por buscar por qués a mis preguntas y no a las tuyas también.
Porque no hayan habido más momentos de playa hasta el anochecer en noches de verano que tanto nos gustan, por no haber hecho de tu cumpleaños una fiesta especial, como fue la mía.
Perdoname por ponerme nerviosa en los momentos de confusión y no saber controlar mis sentimientos, perdoname también por tirar la toalla y refugiarme bajo la almohada en tardes de sol.
Perdoname por escapar, por perderme en los días cada vez que suena el despertador y volver a nadar en el mar de los por qués.
Perdoname por tomar los silencios por respuesta, negando evidencias y matándome a la vez por dentro.
También por justificarme pensando que no me entendías, cuando en verdad no valoraba lo sufiente tu poder de comprensión.
Perdóname por no haberte mostrado quién soy, y entiéndeme cuando te digo que ni yo misma lo he hecho.
Perdóname por escapar.
Por todo ello y por más.

2009-03-14T15:32:00.002+01:00

Retomo el blog de anotar la vida desencadenando palabras de mi memoria a mi paso por ésta.
Veo los momentos de inspiración lanzándose al vacío, caen derrotados por minutos de comprensión. Entiendo que es nacesario momentos como este, tomando como compañera a una canción que hace que me entromenta en los resquicios del pasado.
Procuro no preguntarme el por qué de estos pensamientos, perdí demasiado tiempo buscando explicaciones que sólo es preciso que aguarden dentro de mí misma por el resto de mis días, las claves del corazón que no encajan en éste mundo hecho a medida.
Quién tiene el derecho de juzgarme si ni yo misma puedo darme por sentada, quién encontrará las respuestas de la vida en la mirada triste de ese gato en el tejado si no soy yo.
Me siento en cuerpo y alma entregada a la compra-venta diaria con intereses, en el mercado de la vida, y me doy cuenta qué más allá se esconde un mundo sin explorar, ése preciso mundo del que sólo yo me doy cuenta, el que no se lee en ninguna página de intenet.
Procuro también aguardarme de los chismes pasatiempos, sé que en el fondo ésta vida no es tan aburrida como la pintan, y lo que tiene de especial no se encuentra fácilmente como nos hacen creer, los rayos del sol son más fuertes que el ruído escandaloso de un coche tunning con la canción de moda. Los primeros procuro que marquen huella delante de mí, por si acaso me pierdo en esta aventura de mundanos obstaculos.
Siento la vida detrás del telón, un telón de hormigón, y me temo que detrás de éste se encuentre la que no nos dejaron vivir.
Siento cierta curiosidad por saber qué se esconde detrás de las palabras de tantos libros que me quedan por leer, qué se oculta detrás de las palabras de grandes escritores lanzados al olvido.
Maldito el tiempo perdido

2009-03-05T01:38:00.003+01:00

El aire choca en la ventana con un enfado demoledor, la noche es fría, el día también lo ha sido, destellos en el cielo al atarceder me recuerdan las refrescantes noches veraniegas.
Yo sigo aquí, acomodada con un par de cojines, sobre la cama eternmente deshecha. Al frente un par de fotografías que me recuerdan una y otra vez quién soy y de dónde vengo, identifico en lo alto del armario cada objeto con un momento exacto de mi corta historia, unos se me asemejan alegres, otros tristes, como cuando miro tu piano de madera, donde guardabas esos adornos que te hacían lucir el semblante.
Otros objetos yacen como almas en pena, no logro ponerles fecha.
Ecribo a la vida y sobre todo a mí misma. Escribo para que esta noche de ideas no se acabe, escribo por miedo a perderlas en un mundo tan uniformemente mecanizado, escribo esta noche lo que durante el día no tuvo sentido en medio de banales conversaciones cotidianas que una se cansa de escuchar. Escribo también a la coreografía que forman las nubes a merced de ese viento.
Ordeno mis ideas sin apabullantes perturbaciones de extrema ignorancia en las que mi sensibilidad corre un riesgo incalculable y hace que me pierda en un mundo alejado de mi misma, bailando a un ritmo que algún día alguien inventó para que nuestras penas dejasen de ser tan tristes por una noche y que hoy todos imitan en verbenas de verano y fúnebres discotecas.
Qué dificil es reencontrarse con una misma al caer la noche. Me expongo a un mañana incierto, a una mañana en el que el disfráz de buenos días hará eco sobre mi cuerpo desnudo.
Era el fin de curso del año 97, mi armario tan desaliñado como yo no alcanzaba a encontrar esa moda destinada al ligoteo del fin de semana, cuando quise darme cuenta de lo desgraciada que era, me sorprendí a mi misma camino a la fiesta con el citado desaliño, , una vestimenta que más bien podría asemejarse a las tardes de domingo descansando mi melancolía sobre la cocina baja llena de brasas.
Ese día, con once años a la espalda, la vida comenzó a cambiar, y pasó a formar parte de una realidad basada en la búsqueda de ideas propias, esas ideas que no están dadas por sentadas en ninguna pantalla.
Hoy a mis veintidós años sigo siendo la misma niña desaliñada que intenta dar repuesta a los por qués que justifican seguir siendo yo.

Lunes 23 de Febrero

2009-02-24T12:12:00.003+01:00

No encuentro el punto exacto en el que sentarme a escribir, en esta gran superficie de diversos paisajes artificiales. El sol comienza a descender de forma tan rápida que casi puedo sentirme estafada al estudiar el ciclo horario al intentar comprenderlo.
Este día soleado se me antoja una provocación a mi infortunio. Sus destellos chocan en mi como reflejos de lo que un día fue y ya no podrá ser.
Juego a mi suerte engañando a los días, convirtiéndolos en un antojo emocional, sorteando las horas y ocultando realidades que caen como un mazazo en la nuca.
Me siento a salvo en este mundo solitario de horas tranquilas y no más ruido que el cantar de los pájaros.
Todavía ando a tropezones en el mundo, no me decanto por la sencillez, esquivo los bullicios y ando perdida en los sueños que nunca llegan, esquivando con pasos de bailarina crueles recitales televisivos y cualquier perturbación que alteren el orden que establecen estos rayos de sol, que siguen explorándome como una caja de sorpresas todavía por abrir, sin mantenerme en el olvido como el árbol que me da sombra pero que ya no da frutos. Y me viene a la mente cuánto perdí al perderme estos ratos a solas, me pregunto si vale la pena tener éxito y en cambio afirmo que la ausencia, el silencio, es mejor.
Me acompaña Isabel Allende en este viaje por el mundo lleno de inspiración, siento que tengo quince años, deseo no agotar los placeres de la juventud y aplazarlos parar el porvenir, porque no hay mejor placer como el que se obtiene como recompensa y no como privilegio.

Feliz de estar melancólicamente triste.

2009-02-11T18:53:00.004+01:00

Me quedo un rato más aquí, no me complace llegar a la casa, aunque no quede mucho tiempo para escuchar el cantar de los pájaros me inventaré un nuevo sonido que alimente la melancolía de esta intensa tarde, paseando por estos jardines universitaros, sin más que una carpeta, llena de papel para escribir, siempre sobra o siempre falta, no encuentro el punto intermedio a este empeño por anotarlo todo, a veces invento un nuevo día para abandonar pronto el presente.
Hay días en los que siento estar viviendo otros a la vez, casi siempre son recuerdos que mantengo perennes en la mente, para que algún día, quizás de vez en cuando, me hagan sonreir, y que la triste melancolía no se quede en momentos en los que me robaron la sonrisa, o más bien y más triste, la capacidad de poder sonreir.
Estoy sentada en esta incomoda silla, hecha para personas pequeñas, me refiero a pequeñas de estatura, siento de nuevo que estoy en la plaza de la revolución habanera haciéndome una foto con Yelennis, una foto para el recuerdo, siento estar tumbada en la playa del verano con la toalla de cuando era pequeña y que nunca envejece, y si lo hace, que seguramente lo haga, lo hace como yo, pero quizás ninguna quiera darse cuenta del nostálgico paso de los años.
Me siento una niña despegando los pies de los pedales de esa bicicleta rosa, hecha para niñas de mi edad, en la empinada curva a la llegada al campo de las primaveras, y de algunos veranos.
Gracias a la incomoda silla verde hecha para personas pequeñas de estatura me encuentro en clase a esa niña rubia de sonrisa tímida, intentando entender la lección, con el paso de los años quiso ser fuerte intentando entender la lección de la vida, la que no enseñaron en ningún aula, la que aprende en este preciso instante en esta silla verde, y la que aprenderá al momento de levantarse.
Rercuerdo las aulas en las que no quise ponerme en primera fila por no llamar la atención y las que al fin y al cabo tuve que ser la primera de esa fila para que el estúpido grito del resto no me perturbase.
Me siento perdida en lo alto de esa montaña nevada, abandonada a la suerte de que un par de esquies no me devolviesen a casa en muletas, recuerdo hacer de mi capa un sayo y volar montaña abajo, entendiendo literalmente la lectura de estas últimas palabras y no como a mí me gustaría haberlas entendido, clamando las risas a mi accidentada llegada, mirando por la ventana siento mi cuerpo balanceandose como los árboles por el viento.
Estoy en casa de my lady un atardecer de invierno, viendo programas televisivos de dudosa clase, pero que a las dos nos entretenía la tarde al sabor de suculentos dulces.
Escucho batallas de guerra de mi abuelo y veo sellos coleccionables ocultos hoy en algún lugar recóndito, guardianes de la memoria.
Veo a esa niña solitaria persiguiendo sueños imposibles y casi siempre inacabados, esa niña soñando en el café store al baivén de gente desconocida en una lejana ciudad que por momentos no le pertenecía, y que intentaba hacerla suya con repetidas canciones con las que bailaba en el salón familiar de la alegría, con el pijama azul, color adjudicado desde nacimiento y las llamas del fuego que hacían que una se fuera a la cama con la cara bien roja, en esa tarde que no existía poco importaba de que color fuese, ya no aparecía la niña de la sonrisa tímida en ningún contexto anecdótico, en aquellos tiempos se le olvidó sonreir, llenó la maleta para un año, pero olvidó en casa la sonrisa.
Y así me despido de este mundo físico de pantalla y teclado, porque por olvidar, he olvidado hasta la hora.

2009-02-09T12:03:00.003+01:00

Salgo de la ciudad oscura con la misma canción que entré, me siento cansada, el sol no brilla con tanta fuerza, escapo de un mundo alegremente solitario, caminando hacia ninguna parte, buscando quizás una justificación a mis acelerados pasos, imaginando unos brazos abiertos al final de la calle, a la sombra de una hoguera, dando respuesta a los por qués que invaden mi mente.
¿Cual es el modo correcto de hacer realidad un sueño?, utilizando la mitad del cerebro, la otra la abandono a imposibles.
Necesito escuchar esta canción una y otra vez para hacerla mía, y que en ella habiten los recuerdos de los que nunca quiero desprenderme.
No pretendo sobrevivir en este incompetente mundo, prefiero ser una duda más, la duda que desconfirma la regla, la que sólo entiende las reglas que entiendo cuando me levanto y quizás haga desaparecer cuando me acuesto.

A ti, G

2009-01-22T12:15:00.009+01:00

Sonó el despertador después de despertarme, tan perezosa para abrir la ventana y ver el sol brillando, de momento nada me impide abrir los ojos al vislumbrar las gotas de lluvia golpando la ventana, y pienso que este día es mío, está hecho para mí, es el momento de salir a la calle cuando todos se fueron con el sol estos días de invierno, imagino esas gotas caer sobre mí en una gran ciudad.
Es un día tristemente alegre. Es una semana melancólica que no me deja apartarme de la memoria de quién fue tan importante en esta gran casa, es el principio de un fin, es tiempo de recuerdos. Recuerdo las calles de La Habana, tan agradablemente sucias, también recuerdo la que sería la última vez que nos vimos, para luego llevarte en el más profundo de mis recuerdos, ni siquiera nos despedimos, nos regalaste una rosa a cada una y seguiste tu camino.
Desde esta habitación recorro todas esas calles, recorro la playa de Varadero de un lado para otro, me dejo llevar por las olas, me siento allá y me siento acá, te veo tocando la tompreta en el cabaret del hotel Internacional al sabor de una cerveza Cristal, me siento de repente en todos los sitios que abarca mi memoria, la unión de todos los tiempos me hace alargar la vida, es corta la de aquellos que olvidaron el pasado, sin cuidar del presente y temiendo al futuro, y cuando llegan a su fin, conocen tarde lo desdichados que estuvieron ocupando su tiempo en lo que sí es nada.
Me alegra pensar que que no fuiste un hombre desdichado, y que en apenas una semana hicieses que tu recuerdo perdurase en mí toda una vida, así te siento y así te llevo.
Te contaré que dentro de poco saldrá mi nota de inglés, la que no te ha dado tiempo a conocer, esa asignatura de la que te hablaba en tiempos de calor. Dondequiera que estés te mantendré informado, como siempre hubieses querido.
No deseo más que vivir estos momentos de felicidad literaria, entiendo que cuanto mas ansío es cuando más me doy cuenta de lo que deseo vivir, y así con las pequeñas cosas que llenan mi vida consigo elaborar un libro diario que nunca se cierra.
Nostalgia a mi alrededor, lágrimas de alegría, estudiando la vida como el examen de mañana, sin consentir que se m usurpe un instante de tiempo, con lo cual llega a ser larguísima la vida, pues todo lo que ella se extiende es para mí.
Desde el principio no quise verme identificada con programas de televisión, con modas callejeras, con equipos de fútbol, puse todo mi cuidado en levantarme sobre la muchedumbre, haciéndome notable con alguna particular cuialidad, ¿ y qué otra cosa fue todo ello sino para exponerme a las flechas de la envidia, descubriendo así el odio y la parte con la que éste me podría morder?.
Porque Germán, yo no miro los colores de que se cubren los cuerpos, ni para juzgar doy crédito a los ojos, otra luz tengo mejor y más segura con que diferenciar lo falso de lo verdadero, para entender que personas como tú recordaré hasta que ya no esté.

2009-01-14T19:11:00.003+01:00

Un rayo de sol alumbra mi cara en la mañana, intento sonreirle, me es imposible, intento gritar bajo las sábanas, impotencia de tener que enfrentarme a un nuevo día donde los sueños corren hacia abajo como la nieve de las montañas. De pequeña soñaba despierta, luchando, incansable, por conseguir esos sueños. Soñaba que de mayor viviría con ellos, soñaba con un folio en blanco y una mente llena de ideas, veía una privilegiada cabeza escrbiendo en el parque del retiro, capaz de todo. Hoy veo la cruda realidad a través de la ventanas.
Inseguridad es lo que hace quedarme parada mirando hacia ninguna parte, impotencia de no tener fuerzas para gritar a los cuatro vientos.
Entiendo que nunca podré dejar de luchar en este infame mundo. Veo el principio del fin de las cosas y me siento más vacía que nunca, vacía por no poder mirar el sol que brilla.
En la cama sueño despierta, intento encontrar mi rostro en la gente que me rodea, intentando desahogar cada sentimiento en las sonrisas de los recuedos que me acorrarlan día tras día. Gloriosos recuerdos que de vez en cuando me dicen quien soy y de dónde vengo. Logro que me pertenezcan por segundos, ellos están con el sol, yo sigo bajo las sábanas, me llaman constantemente.
Espero a que llegue la noche, la verdad se oculta tras ella, nadie la ve, nadie tiene fe en ella, la humildad se ha perdido en un mundo oscuro, si no se sabe vivir con ella, aprendería con los ojos cerrados a vivir mi condena, y evitaría lágrimas a los que andan al borde de mi mundo.
Tras esta noche toca levantarse de nuevo, la conciencia de tu día anterior te dará más o menos fuerzas, deja andar a los que andan contigo y a los que no, aprende de tus errores y reconoce tus límites, que no se trata de ser más y mejor, si no de vivir y dejar vivir.

2009-01-13T13:51:00.002+01:00

No consigo ver mis fallos en la tarde fría de Valencia. Me volví a descuidar en un intento de infravaloración, pero una vez vino la claridad, hoy descubriendo viejos recuerdos en la oscuridad, demasiado tiempo sin pensar en mí, descuidando las merecidas sonrisas. Sin dar demasiado que pensar paseo por los viejos callejones, me voy metiendo veintidós tiros libres en Badalona, años de gloria.
Y ahora sentada en una esquina vuelvo a ser quién soy, pensando en los amigos que tenía, destellos de alegría, sonriendo pensando las veces que la mala suerte me gana, los sueños son mentiras, la vida es divina cuando reconoces de lo que eres capaz y encima puedes, cuado te anulan, nos vemos otro día. Huir con tus ideas es de cobardes me dijeron una vez, si es así, prefiero ser cobarde que no masoca.
¡Vive y deja vivir!

Sueños

2008-12-30T13:42:00.005+01:00

Suelo dejarme los títulos para el final, la aventura de las palabras me hace perderme por caminos que nunca sé cómo ni cuándo van a terminar. Pienso que estoy hecha para el mundo interior, donde las respuestas no tienen por qué ser rápidas o graciosas, si no lo que importa son las preguntas, aunque a veces no las haya.
Un silencio eterno en la melancólica noche pasando las páginas de un libro vuelto a leer una y otra vez, aprendiéndolo de memoria, pensando más de la cuenta y quizás dándole la otra mejilla al destino, quererme siempre es muy dificil, el ánimo nunca es igual, hay momentos de identificación total que me apasionan, por desgracia a veces no es si no el anuncio de que se puede romper.
La discrección la tomo por virtud, es la verdad que no hace daño, es poder mirar sin saber que lo haces, pensar libremente sin que nadie pueda evidenciarlo. Es poder hacer realidad los sueños. Sin dejar que te roben el tiempo, haciendo la vida más larga de lo que parece, nadie tiene el poder sobre nada.
Haciendo que suene cada canción en el momento oportuno ayuda a hacerlo mío.
Cambio la habitación como de pantalones, la perspectiva de las cosas cambia constantemente y me encanta unirme al cambio.
Anoche soñé con encontrar la verdad de las cosas, y me di cuenta que no existe, la verdad pudo ser ayer, es ahora, y seguramente sea mañana. Lo que conviene y lo que no conviene lo abandono en el olvido, sólo el nombre quita vida a la realidad.
Añoro con ser libre en cada momento, pero no la libertad distorsionada, todos los días veo a los más libres pero a los más dependientes.
Levantarme soñando con el viaje de mi vida, con los viajes que fueron mi vida, con los que nunca podré hacer, imaginando la camara de fotos asomando por la ventanilla de un vehículo en marcha recorriendo la ciudad.
Hoy sueño con perderme en una hermosa playa en soledad y mañana quizás me vea tirandome con trineo por los Alpes.
No me gusta sentirme alagada ni importante, cuanto más lo siento más pongo en duda que lo sea.
Hoy estoy aquí, pero no para siempre.

2008-12-17T19:13:00.003+01:00

Si supiese pintar mejor te haría el regalo perfecto, con el que con suerte pueda sacarte una sonrisa, lástima que el término chapucero abarque a todo lo que se aloja en esta habitación. Quizás si fuese más activa te las sacaría todas las mañanas en vez de decicarme a dormirlas, perdiéndome tu paso de las horas, perdiéndome yo el mío. Algún día pensé en la pereza del ajetreo mañanero, y decidí hacer de mi vida una tarde hermosa, que moriría con la más esperada de las noches, entrando en calor copa de vino en mano, aprendiendo de las palabras a ritmo de un televisor de fondo.
Ansiaba guiar a los barcos en la oscura noche desde el faro más alto, y una vez visto el amanecer, sumergirme en la eterna mañana de los sueños, para una vez más ver el sol brillando sobre mi cabeza y observar como las olas del mar continúan con su incondicional vaivén.
Si fuese más fuerte no me escondería bajo las sábanas todas las noches para gritar. Si no me importarse que nadie me escuchase quizás ya estaría dada por perdida.
Que lo llamen antisocial, pero que nadie me quite mis momentos subida al árbol de la soledad. A lo mejor después se me ocurren menos tonterías que contarte.

Hoy has vuelto

2008-12-12T14:50:00.004+01:00

Hoy he vuelto a soñar contigo, volvías de donde quiera que estés para ayudarnos a remodelar la casa de los sueños, en constante cambio, nunca acertamos a hacerla a nuestra imagen y semejanza. Montando el árbol de navidad me acordé de tus manías, de tus apaños imitando la perfección, de tu incondicional paciencia, de la forma de querernos a estos dos niños solitarios en un salón de invierno.
Soñé que volvías, que de un árbol inacabado florecían tres, cada uno en una planta, que con tus artimañas la casa tenía más sentido cada día, que el día de Noche Buena te ibas con tu familía a celebrarlo, olvidándome yo que tenías otra que no fuese la nuestra, la de esta casa, pensando en qué harías, preocupada quizás por si nuestra cena estaba buena, pensando yo si puede existir otra mejor.
Nada me hace olvidar tu recuerdo, nada podrá borrar las risas entre besos y abrazos, ya no podré ir a tu casa, pero cada vez que paso por delante me adentro escaleras arriba, deseosa de ver la puerta abierta y encontrarte haciendo algo con lo que agradecer mi presencia, no parabas nunca, sin embargo ahora me veo obligada a parar para escribirte estas palabras que me saben a poco. Estas palabras de una niña que se quedó colgada de tu brazo para recorrer las calles del pueblo todas las tardes, para llegar a casa y hablar de la vida en general, porque me falta ese brazo todos los días para ir equilibrada, me faltará siempre la mano amiga que me ayudó a crecer. Sin estar seguro te preocuparás por todos nosotros, me conformo con poder recordarte cada noche, por mantener tu presencia intacta en esta habitación que montamos juntas uno de esos días que decidíamos darle un giro a la vida.

Tarde fría

2008-11-28T17:16:00.002+01:00

En esta tarde fría, el viento me sacude de nuevo, todo se mueve, los árboles no cesan, la gente corre a refugiarse, remolinos por el suelo, paraguas por si acaso. Rescatando de algún rincón del armario, recuerdos de tela para taparme el corazoncito, el sol parece abandonarme, y la poderosa noche no hace estrago en mis entrañas. Conduzo con media llanta, la otra me la dejé por el camino de la melancolía, a lo lejos Aitana nevada, un escalofrío me recorre el cuerpo, siento estar en la cima de la montaña sintiendo de nuevo el viento, me veo escribiendole a él, a nada y a todo, me sumerjo en la deleitante imagen, la que ahora me envuelve, lejos del estrepitoso atasco en la autovía, lejos de conductores aburridos, del ruido de un cláxon desesperante.
Después de un rato pensando me acordé que la clase me perseguía, y que sin estos ratos de nostalgia mi ilusión se desvanecería con aquella nieve.

Esta noche

2008-11-22T03:57:00.005+01:00

Me acuerdo de los paseos fronterizos con mi madre. De tomarme una cerveza contigo un jueves por la tarde, cuando la noche parecía arrebatarnos tan bochornoso día, y tú, sin más hacerme ver las estrellas en un día nublado. Suelo coger los autobuses de noche, cuando nadie te puede ver soñar mientras escuchas tu canción favorita, suelo idealizar mientras mantengo conversaciones mundanas, creo conducir cuando los gatos salen en busca de ratones, avanzo lentamente por mi calle, tengo sitio para aparcar, pero me voy a quedar dando más vueltas a ver si consigo entrar en calor en esta noche solitaria de invierno, de nubes y pocas estrellas, de recuerdos pasajeros, de cuerpos imaginarios avanzando a mi lado, tiendo a alargar los días a mi antojo, sin importarme el mañana, a tientas escribo en esta madrugada del 21 de noviembre, la cama reposa a mi lado, yo escribo sentada a su lado, ella me mira desafiante, yo la miro con mi sonrisa de escritora nocturna, hoy las estrellas al parecer no brillan con tanta fuerza, me asomo a la ventana y las hago brillar. Por las tardes suelo hacer trampas, nunca me gustaron las clases cuando el sol se pone, siempre pensé que la playa era mía en ese momento, imaginé infinitos granos de arena cayendo por mi cuerpo, imaginé un atardecer eterno, imaginé el anochecer acompañada de un sentimiento merecedor de estrellas, de estrellas regaladas con un gesto amable.
Imagino mi habitación años atrás, leyendo un libro de mercadillo, imagino una niña deseando levantarse por la mañana para ganar la batalla, me veo a mi deseando nunca dormir para no perderme la magia de los sueños.
Buenas noches me dijeron hace un rato, buenas noches me digo a mí misma.

AQUELLOS TIEMPOS

2008-10-31T02:10:00.002+01:00

Ahora me echas de menos… ¡Ahora!. Se te veía venir, me dejas pensando que ojalá me hubieses dicho esto aquella última noche que pasé en tu casa, en la que me moría de ganas por hacer el amor contigo y tú ni siquiera querías tumbarte a mi lado, los días que no iba a clase por ir a verte desde lejos, como aquel en el que te explicaba mate en el Café Store…. Y ahora que veo una luz al fondo me adentro en tu remolino del que tanto cuesta salir. Por qué me dices esto ahora… quizás te diste cuenta que no era el camino correcto o lo que es peor sólo miraste por ti aquellos últimos meses de ciudad desconocida de corazones inmaduros, en los que no me quejaba por gusto infantil, me limitaba a sugerirte, no me preguntes que piensa un sentimiento, pregúntale que siente, no podía pensar ni siquiera en ti, en si era una queja en la que tu también sufrías quizás y estoy casi segura que por pena de verme así, cobarde amor , aunque no lo quieras admitir, y tu ahí, sentada, a mi lado en el banco sin poder hacer nada más que complacerme con tus esperanzadoras palabras del pasado tipo ya no se puede hacer nada y mira Stella que te cuesta hacerte fuerte.
Pero el recuerdo es un sentimiento muy fuerte… a veces tan fuerte que nos hace cambiar o peor volver atrás y seguir andando por campos que creíamos que ya habíamos segado, yo no quiero segar más, te tengo miedo, tengo miedo al pasado, y más ahora, que te vas, ahora que yo vuelvo al lugar de mi memoria, dime dónde cuándo hubiésemos caído en este pozo sin fondo, una carrera sin meta, un sentimiento permanente…Es el primer amor, es la persona que te hizo ver como se vuelca el corazón, es la persona que dio la vida por ti y quizás tú más por ella, con acontecimientos meramente increíbles que se han derrumbado poco a poco con precisamente los cotidianos, muy intensos los momentos para en lo que ha quedado, cambiemos de sentido el recuerdo, mil maneras de sentirlo aunque con lágrimas en los ojos quiero que sean de alegría.
Siempre estarás en mi corazón, tu y todos ellos que te envolvieron.

El poder de la palabra

2008-10-26T14:02:00.002+01:00

Momentos en los que te sientes impotente, que por tu boca saldrían sonidos cual batalla campal. Piensas que podrás arrepentirte después, es verdad, esa sansación de culpa y verguenza a la vez me hace indeseable. Quiero compartir pues la sensación de no sentirse arrepentida, cuando sientes que tienes todo el poder y derecho de hablar, nunca dejaría de hacerlo, la vida duele, nadie tiene la culpa, pero todavía duele más si alguien se empeña en fastidiártela.
Stella, niña tímida, pequeña, que lloras y ries en silencio, a veces pareces tan buena que pasas desapercibida y nadie se percata de que ocupas un espacio más moral que físico, para lo bueno y lo malo, de tanto que callas, pareces más agresiva cuando hablas, no te toman en serio que callar es de intligentes pero callar más de la cuenta de inútiles, y tu palabra, que es lo más valioso de ti misma, lo que te hace ser tú, no deberías perderla, no te sientas condicionada por lo que puedan decir, y aunque todo el mundo vaya en tu contra, no te entiendan, sigue adelante, con lo tuyo, no te sientas avergonzada por una mirada de odio, tu coraza es más grande que todo eso, y si has aprendido la lección, sigue ensayando en el curso de la vida y no dejes de aprender, de ver, de sentir, de hablar sobre lo que sientes, de quedarte callada aunque parezcas idiota.
Que nadie destruya tu ilusión de jugar al baloncesto, sabes que puedes conseguir todo lo que te propongas, aunque nadie lo vea. aunque mueras de rabia en un banquillo, sin ni siquiera darte la oportunidad de ser alguien en el campo, gritas a los cuatro vientos tus sentimientos y hoy, cuando has despertado, lo hiciste sonriendo, te vi desde la ventana deseando salir a comerte el mundo. Grita que el mundo se equivoca, grita por el cambio. Sobre todo sigue escribiendo, de nada en concreto y de todo en general, escribe por ti, escribe creciendo, y que tus palabras transmitan diferentes percepciones en el ciclo de la vida.

Imaginación

2008-10-20T23:08:00.004+02:00

Es un día en el que la inspiración parece haberte abandonado en el arcén de una carretera volviendo a casa un sábado en el que decidiste que ibas a olvidar tu mundo cotidiano para entregarlo a la mediocridad de la noche. Sientes ganas de escribir y seguramente no lo harías si no fuese por las pequeñas cosas que hacen que tu vida merezca la pena ser escrita en cualquier rincón. Por ejemplo el día de tu cumpleaños, no es que haya cumplido veintidós y me enorgullezca ver lo joven que todavía ando, aunque sólo sea en el día que viniste al mundo recuerdas que para alguna persona en algún momento fuiste importante, y no duda una vez más en estar presente ese día, brindando por todos los que hubieron en el pasado y deseando que todos los días que quedan por venir los sigas recordando un año más.
Y sin inspiración dejo paso a la imaginación de los sueños, soñando con que el amanecer de mañana sea mejor que el de hoy, sin dejar de dar gracias porque por lo menos haya sucedido, aunque la mayoría de los días me pierda el evento. Recuerdo un amanecer de verano en el faro de Santa Pola, empezando así los días no es de extrañar que te vayas a la cama con la misma sonrisa que los rayos del sol te arrancaron a su salida por el horizonte, viendo de fondo esa playa en la que minutos más tarde me dejaba llevar como una ola más. Un escenario que varios años más tarde me va a devolver las ganas de seguir escribiendo en un día cualquiera en el que no sucedió nada, y si algo sucedió fue reconocer y aceptar el mundo que se te presenta nada más abrir los ojos, asimilando que una vez más tendrás que esperar al sorteo de mañana en el mundo de la lotería, asimilando la injusta o justa coincidencia de los días, mientras vuelves a recordar aquel amanecer en el que sólo estás tu con tu suerte, la que permanece en ti todos los días y que por alguna razón u otra la vida se empeña en arrebatarte. Hoy sueño con no perderla nunca, y me voy a la cama abrazada a ella, y al fin, con la primera sonrisa del día.

Me siento tan bien

2008-10-11T07:10:00.006+02:00

Me siento tan bien voviendo a casa un sábado a media noche en ese coche prestado, la carretera vacía me abre paso a un melancólico análisis del día que estoy a punto de abandonar, despidiéndome en la puerta de tu casa hasta dentro de muy poco. Hubiese querido quedarme hasta el amanecer pero esta madrugada nos esperan obligaciones. Vimos el atardecer alicantino al compás de unas cervezas baratas.
El tiempo se ha vuelto más indeciso que yo, a veces hace frío, hace dos semanas me contabas desde aquí que no paraba de llover y hoy puedo verlo con mis propios ojos porque todavía no ha parado, por alguna razón el cielo está triste y desde aquí abajo no paramos de reir por cualquier calle, cómo nos miran mientras interpretamos la comedia donde sólo tu y yo somos protagonistas.
Vine de Cuba con ansias de crecer, de ver a mi vuelta que ojalá muchas cosas hubiesen cambiado, pero todos los días son iguales, mientras cuando estás lejos sientes que seguramente todo esta cambiando y tú te lo estés perdiendo. Llego con el corazón en un puño, con ojeras hasta el suelo, y un moreno poco corriente de la época.
Mentiría si dijese que durante mi estancia pensé en lo que perturba mi vida, demasiados conocidos que olvidar y amigos por conocer. Te cuento que mis paseos habaneros con Yelennis fueron encantadores y que basta un atardecer en el Malecón para entregarme a tus brazos y dejar que el tiempo pase entre rosas y algodones. Ciudad que debora y encanta, miradas extrañas y gente paciente.
Te puedo contar también que hice cosas que ya creía olvidadas, como bailar una canción de los noventa o tomarme una hamburguesa al amanecer rebajando la dosis de alcohol, mientras imaginaba que por aquí estarías comiendo una paella dominguera y muy familiar.
Echaba de menos los paseos por la explanada, deseaba llegar y acompañarlo de un buen helado, poco podía imaginar que ya no hacía tiempo para eso, y que los tirantes fueron sustituidos por el jersey.
"La sombra del viento" de nuevo acompañado mi dario playero bajo la sombrilla hecha a base de troncos que alquilan por dos pesos, la playa de Varadero se extiende a lo largo, desde aquí parece que el tiempo no pase, nadie me reclama, yo tampoco quisiera reclamar a nadie, me siento tan bien, perdiéndome en esta tranquilidad infinita, donde sólo yo misma me digo quien soy, donde tu percepción es la única que vale, donde parece que el sol salga todos los días por ti, donde vamos a ver el grupo musical en la calle 62 todas las noches, y de paso nos reimos de algún turista borracho.
Lágrimas en el taxi de vuelta al aeropuerto, lágrimas con doble sentido, un principio y un fin, una dificil decisión mental, fláshes de imágenes rondando la cabeza. Una aventura que por momentos siento que se me escapa pero consigo retener alzando la vista al cielo, reconozco que las nubes interprétan con sus formas cada momento en la isla.
Y aquí sigo soñando y viviendo, al borde de mi cama, rodeada de cuatro paredes, en cada una de ellas, una imagen que me recuerda quien fuí ayer y quien soy hoy.
Me siento tan bien esta noche.

Volviendo

2008-08-27T21:02:00.002+02:00

Por la ventana del bus miro el paso del tiempo, me veo reflejada con una mirada fría y distante. El sol ya no brilla con tanta fuerza, sigo llevando el bocadillo de ayer en la mochila, se está haciendo duro, a lo mejor mañana podré comerlo. Septiembre asomándose y libros por doquier. Incomprensión impaciente se adueña de mi cama. Duerme todo lo que puedas me dijeron, que el tiempo no pasa en vano, y tú, pequeña, sigue con esos ojitos cerrados, protégete del sol de la mañana, ese sol que avanza como un desfile de carnaval, lleno de alegría.
Quizás al caer la tarde las sonrisas en la mesa verde de verano te devuelvan la esperanza de algún día poder alcanzar las estrellas.
Tumbada en la arena podrás mirar al pasado sin gafas de sol, con una mirada de superación, corriendo en tu mediocre playa con las zapatillas que te vendieron en un mercadillo por algo que comer.
Déjate fluir como nieve derritiéndose hacia el mar, y camina cantando, observa al gato del vecino pasar, o a algún hombrecillo que camina hacia ninguna parte, ellos inconscientemente te devolverán a la melancolía de tus sueños.

La casa

2008-06-23T21:13:00.004+02:00

La casa donde tu y yo miramos como se hace de noche, la casa de los recuerdos, donde no hay un orden estricto si no una sucesión de días alternativos, donde ella se queda intacta y la transfomamos a nuestra imagen y semejanza. Los rostros de nuestros antepasados en cualquier marco comprado un día de paso, tanta belleza plasmada con tan poco. Cada vez nos parecemos más a ellos. Nos miran contínuamente, con la misma expresión, como si se hubiese paralizado el tiempo y nos quieran mostrar que siguen allí, sin cuerpo presente y una imagen contínua.
Por la mañana brilla como nunca, en verano nos echa a la calle, en invierno nos quiere con ella, protegiéndola del frío, protegiéndonos ella a nosotros.
La casa donde nunca pasa nada, donde hago todo o no hago nada, donde me tumbo en el suelo a observar la vida o simplemente salto de alegría.

Tiempos

2008-06-22T22:05:00.004+02:00

Son tiempos difíciles, tiempos de mucho y de nada, de lágrimas infinitas y llantos incurables. Tiempos en que pierdes todo para ganar una única cosa. Un camino hecho trizas y un final agridulce. Despedidas en las paradas de bus y caminatas al son de griterios de una ciudad que nunca duerme. Mirada perdida buscando el lugar adecuado. Confusa comodidad, brazos cruzados protegiéndome de todo y sin tener nada que perder. Caras de felicidad en el cocktail donde la mente por unas horas te brinda una tregua, tu ego se sitúa en la cima de esa montaña, donde las olas rompen a sus pies. Riéndote de falsas glorias, al final te quedas con el consuelo de la chica buena, inocente y vividora, saltando sobre tu tragicomedia. Esperando que me digan todo con miradas complacientes, dejando a un lado las palabras corrientes. Fracasos veraniegos, camino perdido, otoño decisivo, engaños paternos, ley estricta del corazón, mente confusa.
Imágenes absurdas en la tele, donde lo deportes dejan de serlo cuanto se convierten en obsesión, mientras me voy a otra parte a compartir estas palabras.

¿?

2008-06-05T01:06:00.002+02:00

Estos pensamientos que me rondan por la cabeza a altas horas de la madrugada, no estoy perdiendo el tiempo, estoy soñando, cuando todo el mundo duerme, cuando la vida diaria descansa para poder estar dispuestos a enfrentarse a un nuevo día, a días normales, unos con frío, calurosos, camas vacías y camas monoplaza, un café sin azucar saliendo por la puerta, resaca de la noche anterior, rompiendo la barrera de la normalidad esta noche de lunes, una mirada mirada perdida escuchando las noticias de la radio, las siete de la mañana, nostalgia de ese tren que se va lejos, el perro en el andén que no se cansa de verlo a la misma hora. Malas caras en el autobús, intelerancia el día de tu aniversario, cuándo vas a empezar a dejar de amar, justo en el momento que me dices te quiero llega la tormenta. Qué mas da, esta noche seremos las burbujas de nuestro baño de espuma, pensando que es el momento ideal, el lugar ideal, y nosotros, infelices de nosotros, alabando la idealización a la orilla del río, que nada nos abandonar este momento.
Vuelves, llegas a tus calles, tu gente arreglada se dirige al evento parroquial de la esquina, ahuyentando fantasmas de sus vidas, paso por su lado cantándoles una canción de amargura, aun así me reciben con los brazos abiertos, nunca entendenderan lo que estoy diciendo, me limito a la sonrisa pícara y les evito la decepción, creen en mi, y yo en ellos, de diferente manera, todos creemos en algo, cierto o no, que importa, si me vas a abrazar esta madrugada de horas largas, el resto que se vaya con el viento. Te imagino bailando, te quiero ver feliz, te imagino sonriendo, con tus mejores galas, con una copa de vino en la mano, quien sabe, quizás algún día bailemos tu y yo a la vez.
De momento me quedo sola aquí arriba. Pendiente de todo y pendiente de nada.

Escúchame

2008-05-11T17:38:00.003+02:00

Esta tarde, amparada por los escasos rayos de sol que se entreabren a través de las nubes, todavía puedo sentir tu respiración, acaso puedo olvidarme de un sueño de Abril, poder perder una fe anclada en el pasado, una vida hecha deseo. Cuando daban las 12 la cama me esperaba vacía de todo y llena de nada, así al día siguiente podría ver los recuerdos esparcidos por el suelo de la habitación. Llevaba tanto tiempo planeando ese viaje, no hacía falta ni siquiera un maleta, todo lo que tenía que llevar lo llevaba dentro de mi, con la esperanza de algo o de nada, buscando algo que nunca encontré, por senderos de una vida anclada en la impotencia.
Dos manos entrelzadas sin saber el por qué, piensas que nos podíamos contar algo que no fuese esa imagen que nos da la vida. Tu cuerpo, reposando en la playa, en el cual acababan mis besos, deja que esta noche estén entrelazados entre las sabánas, que tus brazos me traigan la locura, y tus manos se deslicen lentamente por este cuerpo tan incondicional por esta noche, quizás mañana ya no esté aqui.
Alguien me vió diambular por una calle madrileña, galopando en lo desconocido, parada en aquel semáforo, con el mono del dolor. Aun así no cambio por nada esta enredadera. Cuando se hacía de día y había que ir a trabajar, por favor no te levantes, quédate aquí comiéndote las penas y no tengas que contar al mundo tu falsa alegría. La niña fugitiva escondida en la habitación de un hotel, donde se dejaba la vida en cada planta. Escuchame, estoy aquí, pero todavía no me puedes ver, quieres correr demasiado y el tiempo pasa muy lento, dime que es lo que quieres, que buscas, intentaré no decepcionarte, pero perdoname si lo hago, sabes, he vivido más que tu y tengo una ficticia experiencia que te puede hacer daño, inocente niña,no corras tanto.
Cómo es posible que todo siga igual, has crecido tanto como parece??¿te queda algo por andar? tu fragancia sigue presente en el tronco de aquel árbol, te apoyaste por última vez una tarde primaveral y ya no has querido volver a saber nada de él, no encuentras a nadie que te diga lo que cuesta alcanzar la gloria. Nada te puede sorprender, nada hay para mi como estas cuatro ruedas que me llevan a paraíso ciudad, sin sentirme rencorosa por lo que tuve que pasar para pagar un billete de bus. No hay horas, no hay verano, ni hay tiempo.
Si se acaba hoy el mundo, déjame morir sola por fin.
Estoy cansada de estar reprimida por todos mis miedos infantiles. Tu presencia no me deja estar sola.
Tu voz ahuyentó toda la cordura que había en mi.

En el pueblo

2008-04-27T12:21:00.003+02:00

Parece que este pueblo no corra con el tiempo, pero en realidad sólo te das cuenta de ello cuando sales a la calle. Ese bar de la esquina, tan perpetuo, tan de siempre, entras y te remontas a tus años pasados, cuando ibas con tus padres a tomarte una cocacola, ahora has cambiado y prefieres tomarte una caña, el dueño te mira, como si todavia fueses esa niña que iba del brazo de su madre por la calle y duda en ponertela, ¿Cómo es posible que haya cumplido ya los 21? si ayer daba brincos por ese parque que ha muerto, reacciona por segundos y se digna a poner la adulta caña. Gente del pasado se hace a tu presente, entran y salen por esa puerta oscura por el paso de los años.
A la derecha puedo adivinar ese cuarto que se hace llamar cocina, dentro de el una mujer, no una mujer cualquiera, simplemente es esa mujer que reconoces enseguida, su camisa también ha decidido asistir a este enlace, esas rayas rosas y azules, será que hoy sábado día de mercadillo decidió ponerle otro color a la vida. Nos prepara los bocadillos como cualquier madre cuando éramos niños, parece que su vida no haya salido más haya de estas cuatro paredes.
El pueblo es la casa, sobre él podemos sentirnos muy libres de hacer lo que queramos, en el bar de allá abajo nuevas miradas en busca de algún viejo recuerdo que te haga evadirte en la nostalgia del recuerdo, en la luna llena que alumbra tu velada.

Hoy

2008-04-23T22:41:00.003+02:00

Levanto la mirada provocadora repleta de sueño, hace una mañana estupenda, a mi por alguna razón no me lo parece tanto, el sol brilla con demasiada fuerza para mis ojos, procuro no abrir la ventana, hasta que no salga a la calle no veré con certeza esta realidad y seguiré soñando de un lado para otro de la casa. Seguro que algo se me olvida, voy tan acelerada. La mañana intenta interponerse en mi camino con sonidos aleatóriamente ridículos en la radio, prefiero apagarla. Va pasando el día y me doy cuenta de la buena mañana que está haciendo, lo que me he perdido en mi cabeza por no querer salir de ella de vez en cuando. Sola continuo bailando al son de mis pasos, las nubes que interrumpen al sol hacen que deslumbre todavía más.
He llegado a casa de nuevo, sólo por unos minutos, recogeré mis cosas y volveré a disfrutar de la soleada tarde, de la soledad de la tarde. No me quejo, cuando bajo del bus ando cantando mi canción preferida. Este pueblo es el cuento de nunca acabar,unos cuantos saludos, unas sonrisas forzadas, y de vuelta a casa, a ver que ha pasado durante mi ausencia, quizás alguna hoja se haya caído de alguna planta, o algún libro de mi habitación esté llorando de pena con una despedida en la estación de tren.
La habitación tal cual la dejé esta mañana, o quizás anoche, ya no sé, el aspecto exterior de las cosas no cambia demasiado.
Vuelvo a salir a la calle, me paro unos segundos a respirar este aire que me sobrecoge, la noche ha llegado para mi, corro de una acera a otra para llegar a lo más alto, para imaginarme en estas callejuelas cantando una canción infinita.
Me quedo mirando aquella ventana que dejó de tener vida hace mucho tiempo. Esta casa dejó de tenerla hace unos tres años, ahora sólo intentamos que no caiga en el olvido, sentándonos en las mismas mecedoras que siguen calientes, en cualquier rincón os veo caminando con una sonrisa incondicional, hablando de mi con esa vocecilla que moría por segundos, y yo con ella, que manera de echar la vista atrás tan dolorosa, tan dolorosa que siempre la llevaré conmigo.

Dónde estaré

2008-04-12T16:33:00.002+02:00

No me he dado cuenta de la hora, hasta que estaba llegando, vaya, que tarde ¿no?, parece que me he entretenido demasiado caminando con los viandantes, el santo se me fue al cielo hace tiempo. Suele ocurrir. Me encuentro perdida en este gran espacio donde sobran y faltan tantas personas. Mirar hacia el horizonte me hace verme reflejada al final de camino, pero me veo tan lejana que ni sé siquiera cual es ese camino, sólamente me veo en lo más alto, como un Dios al que no le ha hecho falta escalar para llegar allá, ignorante idealización, que fantasía la mía, tormenta sin paraguas, viento sin paredes, ojos rojizos, papel volador, la libreta de los recuerdos se me queda pequeña. No sé que ruido se estará escuchando ahí fuera, supongo que los pajaros estarán piando, se les ve tan libres.
El tiempo ya me lo decía, Stella, abrígate, pasarás frío. Recuerdo una vez conseguí abrigarme con el calor de la alegría, de algo tenía que hacerlo, las fantasias imaginarias me sirven para unos cuantos minutos, todavía no me compré el abrigo de la eterna alegría.

...........

2008-04-08T16:37:00.003+02:00

Nunca pensé que cualquier cosa puede cambiar en cuestión de minutos, de segundos, camino con ellas y de repente me pierdo aquí sentada bajo tus pies, dentro mi, fuera de ti. Ahí fuera hay ilusiones, espejismos, no sé que es lo que más me conviene, quizás debería soltarme en paracaidas y aterrezar en ese punto que nos marca el destino, en cualquier parte del mundo, en cualquier parte de mi misma, alcanzar una mano ajena y no despegarme de ella, tomar unas cuantas cervezas y continuar la subida por donde aterricé, pasar por encima de donde tuve exito, y pisotear el camino donde no lo pude tener, ya me entendeis, un éxito simplista, las portadas de los peridicos suelo saltarmelas para el final, bajo la cabeza y me veo reflejada en el cristal, es justo lo que necesitaba, un rostro verdadero y significativo. Ahora escribe, para él y para nadie en concreto, no procura sabotear el entidimiento e intenta entenderlo todo, mañana quizás se encuentre apoyado en la orilla del río, fluyendo como el agua. Mañana quizás sea septiembre, el mes de los recuerdos, el mes de quiero más.
Bajo la ventana huerfana de ladrillos sonidos divertidos llegan a mis oidos, sería bueno salir ahí fuera en bañarme junto con las olas del mar que van y vienen, cuántas veces habrá llegado la misma ola a la orilla, como te han dejado hoy, pareces otro con ese aspecto postveraniego, debería de decirte adiós o continuar los impulsos ansiados de cambio, cambio esperado, cambio bendito, cambio frustrado.
Sabéis que podéis venir, aunque nunca lo hacéis, el momento de terraza y helado nos espera. Yo.. que vas a preguntar de mi, quedarme parada descubriendo el dibujo que marcan las nubes es mi virtud, ayer te volví a ver a ti en ellos chiquitín, es que te quiero tanto y a la vez debería de quererte más... que no sé ni en que punto me encuentro, pero que sepas pedacito negro que te llevo conmigo.
Igual que todo el mundo debería saber tantas cosas y así facilitarme la tarea y ya ni siquiera me refiero a que mi vida importe algo, que sé que no, además, los fantasmas procuro espantarlos cuanto antes, y si no mantener distancias, que dicho sea de paso, es increible.
Y bueno como iba diciendo, la calle me espera, espero que su ruido ensordecedor no me haga tragarme mis palabras.

Abre las puertas de la percepción

2008-04-03T23:55:00.002+02:00

Si lo supiese todo antes

2008-04-02T16:20:00.003+02:00

Que triste es darte cuenta tarde de lo que nunca creiste, esos consejos que me das parecen absurdos inventados en cualquier momento, y un buen día me levanto de la cama y me doy de bruces con tu realidad, esa sabia picardía que te caracteriza, y empiezo a cuestionar la sensatez de este mundo, acabo de caer en la cuenta... lloro de la impotencia al recordar tus palabras, cuántas veces no te hice caso y dejé que tus palabras se marchasen con el tiempo, cuanta razón tenías, cuántos años hace falta vivir para llegar a comprender ....

Por los dos

2008-03-22T16:10:00.003+01:00

Son días largos, según como se miren, aquí estamos él y yo, mano a mano, acompañados por el eco de las paderes de esta casa, no nos entretenemos, pero respetamos nuestro espacio, y eso nos gusta, siempre y cuando estemos el uno con el otro, él me necesita, más que yo quizás, por eso procuro no moverme de su lado, y simplemente estar. El abandono nos incomoda bastante, a él siempre le ha incomodado, a mi últimamente más. Sabe que me gusta la soledad y la respeta. Está pendiente de cada gesto, el sonido de las teclas al escribir ya le es familiar, quizás sepa que estoy hablando de el y le guste el protagonismo, siempre le gustaron las fiestas, pero sólo por un rato, de cualquier modo me respeta, hasta en mis horas de sueño, cuando las noches son largas y todavía a estas horas sigo sin levantarme, está a mi lado, tan incondicional, seguramente desea que me levante, pero no nos solemos molestar, preferimos callarnos y sumergirnos en nosotros mismos, esperando algo o tal vez a alguien, que venga a rescatarnos, o que venga compartir nuestro mundo a parte.
Le gusta salir, a mi menos, se está bien aquí, imaginando la casa llena, es el punto que pasa de un estado a otro. Procuro tenerlo todo en orden, tal y como se haría si no estuviese sola y así levanto unas cuantas paredes que el tiempo observa sin más y dibujo el nuevo día en cada rincón que merece ser observado, en cada flor que está naciendo en el jardín aunque el viento de hoy lo impida. Me siento bien dando la vida a todo aquello que me la pide, no soy tan generosa a veces y eso que lo intento.
La televisión ya no se enciende, estamos mejor en silencio, escuchando nuestras canciones y bailando con nuestra imaginación. LLegará la tarde y la noche... y seguiremos aquí, con alternativas miradas, suspiros de placer y pendientes de todo.

Buenas noches

2008-03-18T01:04:00.003+01:00

Hoy me he puesto por primera vez pantalón corto, no sé si es porque tengo calor o porque no encontraba el largo, el caso es que me ha causado una buena sensación, tumbada en la cama, la misma canción, la ventana ya no la cierro, ahora ya se agradece la brisa. Ya no son las 11 de la noche, si no la 1 de la madrugada, ya no importa, el cielo infernal ha dado paso a las cálidas noches a la luz de la luna, a las nocturnidades nostálgicas, a los gritos en la calle. La habitación no estaba igual, de vez en cuando la cambio para cambiar la visión de la ventana. Hay mucho que hacer a mi alrededor, la casa por segundos esta medio vacía, diez metros cuadrados por persona animal y lugar, aunque el que tengo ahora mismo a mi lado nunca se separaría de mi, preferimos estar uno al lado del otro, no sea que la soledad nos fastide y nos juegue malas pasadas, sin poder hablarnos lo entendemos todo, respeta mi espacio y yo el suyo, sólo cuando no me molesta, y últimamente ni eso.
No es que me haya tocado crecer pronto, es que reniego de jugar a tener el papel de hija, no soy si no una persona más en este castillo, que no espera a que le hagan la comida, si no dije que suspendí aquel exámen por verguenza... tampoco os diré que lo aprobé, la misma verguenza me da, a veces mejor ni preguntar. No merezco ninguna obación por hacer lo que debo, igual que no os di aquel beso por haberme dado la vida.
A aquella maceta se le ha ido el color rojo, se me olvidó que estaba en mi habitación muriendo, corriendo intento darle la vida que le quité, ojala sobreviva esta noche, pienso en ella, como en todos los que estáis ocupando este lugar conmigo, acostandos, mirando hacia ninguna parte y descansando el pensamiento, hasta mañana si dios quiere decían, yo por si acaso he procurado tener todas las puertas cerradas con llave, no vaya a ser que ese dios no crea en el mañana y nos fastidie la tranquila velada.

Más que un equipo.

2008-03-15T00:54:00.003+01:00

Podremos tener malos partidos, nos los podrán robar, podrán desearnos que perdamos todo, pero el buen rollo nunca nos lo quitarán. ¡Aupa Jorge!

Todavía lo recuerdo

2008-03-06T18:46:00.004+01:00

Esta a punto de hacerse de noche, no es que lo sepa por la hora que es, ayer a estas horas le vi y recuerdo perfectamente el cielo oscureciendo, y ahora lo veo todo desde aquí, imaginando su cara con el reflejo del cristal, ya casi ni la recuerdo, parece que no me vieses entre tanta confusión, los viajes deseados duran muy poco, el viaje por tu mirada fue un abrir y cerrar de ojos, cuando nuestras miradas se cruzaron un timido miedo nos hizo retroceder y volver a lo que nunca deseamos, la despedida bajo la intensa lluvia, cuatro ruedas se llevan una sonrisa y el recuerdo pasa a formar parte de todas las horas, todos los minutos, no existe momento que pueda desocuparte en no pensar y te quita el tiempo de todo lo que piensas que es importante, pero ahí estoy, ha pasado tiempo, pero tirada en la cama sigo viendo tu reflejo sobre el cristal.

Donde quiero estar

2008-02-28T01:25:00.002+01:00

Es ese mundo en el que quiere vivir, amanecer con el ruido de las gotas chocar contra la ventana, pero ver que el mundo todavía no se está acabando, si no que queda demasiado por recorrer, todo está perfecto, según como lo dejaste anoche, listo para ser distorsionado de nuevo. Salir a la calle y ver como cambian las estaciones, salir sin abrigo, notar el calor del sol, ver como a la gente le apetece más ir a tomar el café de las tardes, hablando de sus cosas y tú sentada en otra mesa, sin hacer nada, obervando, acabas de salir de casa y era de día, te quedan muchas cosas por hacer y miras al cielo pidiendo una pausa que sabes que jamás te concederá, la luz del bar comienza a encenderse, todavía es de día, lo sabes bien, pero sigues ahí sentada , observando, observando nada y observando mucho, no te das cuenta que ha pasado una eternidad y no has sacado nada en claro, que el mundo se va y tu te has quedado sentada, en el mismo sitio, todos se han ido a celebrar que es fin de semana y tú te quedaste en el miércoles quizás, ya no lo recuerdas, te preguntas qué se celebra, no te habrás enterado seguramente, por qué te iba a importar, quizás la victoria de algo, el cumpleaños de alguien, el fin de éxamenes, que más da, tus retos ya están cumplidos y tu celebración terminó con una sonrisilla tímida en aquel momento, deberías estar durmiendo y sin embargo estás dale que te pego a la mente, te distorsionan las voces de alrededor, el qué dirán, por qué estás aquí y no allí, consigues olvidarlo, que más da, te quedas un rato más, estás demasiado entusiasmada recordando viejos tiempos, recordando a quien te hizo reir y a quien todavía sigue entendiendo qué es lo que estás haciendo ahí sentada. Llegan dos mujeres a hacer una pausa en su vida rutinaria con un café, tu pausa se extiende demasiado, un nuevo pensamiento aflora tu mente, no estás presente en su mente, ni mucho menos, sólamente eres una chica solitaria que se sienta a ver la vida pasar, pero sabes que cada moviento que hagan estará en la tuya, no estás por estár, igual que ahora estás en el bar, mañana estarás en la orilla de la playa, preguntándote por qué baja y sube la marea, o por qué el mar se cabrea cuando llega septiembre.

Pensamientos

2008-02-12T12:37:00.000+01:00

Hoy el sol no brilla con tanta fuerza, será que no le apetece moverse de donde está, estará agusto, como yo, con cero disposición a levantarme de aquí, ojalá pudiera quedarme todo el día entre sentada y acostada pensado en qué se yo que cosas que diambulan por mi cabeza. La montaña de la ventana tampoco se mueve, me incita, que agusto está tomando el sol, aunque hoy parece que le toca ducharse, será que lleva tiempo sin hacerlo. Si no fuese por la grua que se levanta el fondo la vista sería perfecta, tan perfecta que me quedaría aquí una vez más, pero ya que no existe la perfección, de aquí me tendré que levantar.
Siento que ya hice todo lo que tengo que hacer por hoy, todo lo que quería hacer que estuviese a mi alcance, y lo demás no es que esté por estar, pero pasa muy lento, y los caminos largos no se me dan nada bien, por eso aunque llueva siempre llego a donde quiera llegar. Lo de mañana es algo que no está a mi alcance, no puedo vivir esperando a que algo que no esté en mi me de permiso para seguir mis pasos. No pido treguas, ni buenos caminos, sólo lanzarme libremente, lo que venga después ya se verá. La vida es como una rueda que nunca debe dejar de rodar.
Si alguna vez no me muevo, que nadie venga a sacarme, seguramente me guste estar ahí. Si camino sola, no es que no tenga con quién ir, es que me gusta hacerlo, no hay nada mejor como un estar libre sin exponerte a que alguien pueda entorpecer tu camino. Cuando esté contigo, con alguien, mis ojos hablaran solos reclamando compañía, esa compañía que sabes que por mucho camino que haya nunca te lo va a entorpecer.
Aunque me digas que el tiempo pasa lento y que hay que esperar a ver las cosas más claras, para mi pasa muy rápido, y las cosas están tan turbias que la mayoría de las veces no puedo distinguir si están bien o mal, pero allá voy a averiguarlo, me doy de morros y lo reconozco, y a veces no sé decir basta hasta aquí he llegado, me vuelvo a dar de morros, me río de mi misma y entonces comprendo que la vuelta atrás esta cerca, la risa es buena para todo. Cuando la sonrisilla aparece por momentos es que todo va bien.
Ahora sonrío, me siento agusto en esta posición. Cuando llegues a casa, me contarás como te fue la mañana, y yo te contaré que ya terminé la casa de las tortugas, que gané la partida a los gatos, y que en unas horas me iré a clase con una media sonrisa, dejando de ver este paisaje.

2008-02-10T14:34:00.001+01:00

2003. Que nunca mueran los años. Stella.

2008-01-25T00:25:00.000+01:00

Lloran las rosas, porque no quieres ya venir, y entre otras cosas yo lloro por ti.
Si te pierdo que más da! Tu la tienes pequeña y me da igual…
Empieza el cole, jejeje..juuu! Jooooooo
Hoy me he ido a Murcia
Estamos en septiembre y comprar ya las putas fotocopias de mate! (no me da la gana)
Traer fotocopias de valenciano y mapas, Valee que waaaay, se me han olvidao las dos cosas, muy bien!
Este amor que me corre por las venas que cada noche me desvela en esta inmensa soledad, es un amor que contamina y envenena y que me hunde en esta pena de quererte a mi pesarrrrrrrrr. (Por cierto quedan 16 días) Yo y mis cuentas atrás.
Vamos tio que me aburro…..Hoy primer día de clase de remo, jeje. Remen!
No entiendo mate. Pero dime donde vives…en que portería, pa’ que pueda pasaá las noches abrazada al despertador.
Lunes…..propósito:: hacer todo lo que no he hecho durante el finde
Frase d la montes: “Eso me suena a cuchibamba”. Hoy la sister se ha rebotado con el feo de historia. Jaaaaaaa me parto. Por cierto son 8 días los que quedan . Total….
Son de amores…amores que matan, amores que rien amores que juegan amores que engañan!
Estudiar. Fin de semana en casita!!!!Weeeeeeee. Me voy a Badajoz, que waxi.
No me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo no me deprimo NOOOO me de primo, y prima. Por cierto…hoy empieza la nueva cuenta atrás.
Equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar… lo que de verdad importa es no renunciar jamás, by L.P.
wAYY hoy no hemos dado casi clase por la gota fría. Y encima es mi cumple. 17 añicos. Perraaa no me invitas?? Pues va a ser que no..Ahhhhhh ya te va”!!!
Hoy he ido con mi brother a comprarme pegotas y me ha salido una de sanyo, una horterada, tanto para eso!! Puto lunes……Que guay estoy.
Krishnamurti. Stella, te pillé el domingo pasado en misa, se puede saber que hacías? Estudiando filosofía….
Crisis del archiduque y guerra d la independencia, que diver. No voy a clase porque estoy mononucleósica perdida.
Hoy si…total… pa¡ un día de mergda.
Hola tontina, hoy es Saturday night, you go to the party, afer you will in love of me when leave… ok??? And you love me forever. YO!!!!
Esta tía es una warrilla, Fdo: Stella. Hola, me llamo Brenda, y tu? – yo Kelly.
CUANTA PUTA PIJA!!!!!!! QUE ASSSSSSSSCO.
Hoy es un puto día y este boli me está durando un webo de oro.
Ya me diras tu que pinta este viernes en el calendario cristiano.
Propósistos para el 2004…desaparecer.
Domingo de fútbol. Nooooooooo!
Posi posi posi siempre posi!! Nunca puesi. Traer las notas firmadas, su santidad no se fía.
Madre que sueño. Me voy a Madrid y me pelo clase. Yeah Yeah! Maracuyeah!
Renovar el carnet, porque soy ilegal. Buah. Paso de ir a comida de clase. No me sale del cul.
Noche de reyes, o noche de padres.
Salir , beber……. El rollo de siempre meterme mil rayas……hablar con la gente….
Siempre hay una solución para todo J-
Uf, hoy ha sido un mal día, he tenido que ver la frontera de posibilidades de producción. Y encima me he quedado sin saldo. Me dijeron las nubes que tu eres mi otra mitad.
Las Art siempre me gustaron, pero por exceso de pacorrismo desistí.
Zapatero al poder.
Al de geografía le mola que le pongamos datos en el examen. (pero de que?)-
Ke se cierren las clases y se enseñe en la kalle! Boli nuevo, vida nueva.
Ayyyyy no he hecho ni mate, ni inglés (Ayyyy Stella” estudia por el amor de dios…)….
Que estudies joder! .
Seguir resumiendo…vale, estudio . va por ti. Hoy es un buen día para estudiar… no te parece? Pues si, eso me parece.
Exámenes! Cuenta una historia muy antigua, que dice que si quieres te puedes meter el dedo por el culo, pero pshh! No se lo digas a nadie!
Feminista yo???????? Feminista Dios! Que los hizo inferiores.
Bien..cuanto tiempo ha pasado! Si si tu no cantes victoria tan pronto, jajaja. ( de que me río??).

En la madrugada

2008-01-16T00:37:00.000+01:00

La realidad aparece cuando te interrumpen esa canción tan melancólica, quizás no sea tan potente como el ruido externo, intento concentrarme, por segundos lo consigo, pero al final resulta en vano. Me da pereza prepararme el día a día, me da tristeza vagabundear por los sueños, no prepararme a estar sola cuando más lo necesito, perderme en los ojos de tanta gente y sólo ver los míos. No poder alcanzar cada sueño con la palma de la mano. Que si qué tal me va, después de tanto tiempo, pocas veces sincera, el momento de contar lo que jamás conté se pierde en la interrogación y me conformo dando gracias al monosílabo "bien". Luego llego cansada, casi se me olvida que quedé a medianoche con mi memoria, para preguntarle esas preguntas que nunca supe contestar, y me doy de bruces contra la nostalgia, para volver de nuevo a lo que nunca contestaría, a lo que nunca podría contestar estanto ahí fuera, luchando contra la manada para sobrevivir. Me siento afortunada en este momento de paz y tranquilidad conmigo misma, cuando me duerma ya no seré la misma, quizás sueñe con seres que jamás conocí, quizás con aquellos que haya olvidado, para traerme al nuevo día la oportunidad de recuperar lo que creí perdido, o de no dejar que se escape la novedad con este precioso amanecer que veo desde la ventana. Qué madrugador es el cielo y cuanto me cuesta a mi dormirme con todos mis pensamientos, algunos ya se han dormido, pero los que quedan siguen conversando sin cesar, corretean de un sitio a otro, parece que no me escuchen cuando les propongo un sueño. Y es que hay algunos que están muy mal acostumbrados a llevarse bien con la felicidad del momento.
Ahora, cuando por fin se callen, seré yo la que haga morir el cielo.

Feliz vida

2007-12-26T16:24:00.000+01:00

Como cada año y en estas fechas tan señaladas me siento con la necesidad de nostálgicamente recordar el pasado. de recordar 365 días mas o menos. Si no fuese porque los escaparates cambian de color quizás aun estaría bañándome en la playa, tumbada en la arena, torrándome al sol. Basta con desviar la mirada del centro de mi imaginación a cualquier otro lugar para darme cuenta que hay que cambiar la forma de llevar la vida. De saludar a la gente. De mirar la cartera.
Las pequeñas cosas han brindado este año las sonrisas de cada mañana. Me gustaría quedarme un ratito más en este año, a ver de qué forma acabaría esto, no quiero empezar algo nuevo sin ver terminar lo empezado, ni dejar a un lado lo que vagamente construimos sin tener algo mejor que hacer, ni olvidar por olvidar a quien hace de cualquier día un sol eterno.
No me gustaría proponerme cosas que antes era incapaz de hacer, seguramente no sirva para ello, no me gustaría ver terminar los buenos momentos del 2007, si no que sólamente sea una prolongación de esto que llaman vida nueva, y así sucesivamente vayan pasando los años, sin saber donde empieza y acaba lo bueno, que cada cosa buena que me pasa en la vida se quede conmigo para siempre, midiendo el peso de la felicidad por años.

IMPOTENCIA

2007-11-22T23:52:00.000+01:00

Hoy he vivido uno de los días más indignantes de mi vida. No tengo palabras para definir como me siento, todo tipo de rabia, impotencia, indignación, un problema social que me veo obligada a compartirlo, una vez más aportando mi granito de arena contra el racismo, esos seres débiles que utilizan su amargamiento cargándola contra otros. ¿Qué significa ser de un sitio o de otro?, todos estamos, todos somos, lo demás son inventos fáciles del ser humano para sentirse orgulloso de una vida imaginaria.
Estaba hoy yo tan tranquila en el autobús urbano de Alicante, como están en huelga los autobuses ha empezado a subir gente a mansalva, la mayoría gente mayor con sus carritos de la compra, de repente todos los demás nos veíamos obligados a rendir cuentas ante los estos reyes del universo, que poco tacto, yo ha eso ya estoy acostumbrada, alguna gente mayor no sabe que los tiempos han cambiado, y eso de obedecer a los mayores por doquier ya no se lleva.
Insisten en que nos echemos para delante pero para delante ya no cabe nadie más. Había una mujer marroquí en medio del pasillo, con su carrito de bebé y una niña pequeña a su lado, en medio del pasillo igual que todos los que no podemos tirar para delante, con un carrito de bebé igual que un carro de la compra, igual que cualquier cosa, pero a estos ancianos de la madre que los parió por equivocación no lo ven así. El caso es que la mujer ya no podía tirar más para delante, yo tampoco hubiese podido ni santa rita hubiese podido. Un hombre mayor (si a eso se le puede llamar hombre) fardando de barriga y de bigote se disponía a pasar por medio, tan amargado de la vida debe de estar que se ha dispuesto a humillar públicamente a la mujer marroquí. Para empezar un " que haces aquí con el carrito, vete andando con las piernas que tienes (yo a él lo mandaría en cohete a la tumba)", no se quedó contento con la frasecita que acto seguido arremtió con su ataque racista que escribo textualemente: "y encima tú, que no deberías estar aquí ocupando nuestro espacio (nuestro espacio? pone nuestro nombre?), vete a tu país ya, que esto se está llenando de gentuza de esta". Yo no sabía si lo que oía era verdad, era un mal sueño, alucinación o yo que sé. La mujer indignada se defendió como pudo, como cualquiera lo hubiese hecho. ¿Y qué habrá pensado la pobre niña? ¿ Cómo se debería sentir viendo como atacaban de esa forma tan cobarde a su madre?. Pidió que por favor le abriesen paso para haber si en verdad podía pasar para delante pero no sabía que ahí no iba a acabar la cosa, ya tuvo que saltar la vieja de turno diciendo, ¿ y qué quieres que me suba encima del bus para que te deje pasar a ti? (por no decir fuera de aquí mora de mierda). Y es que el ataque no se trataba de un problema de circulación humana, si no de puro racismo sin sentido, hacer daño a la gente por hacer. Al final la mujer acabó diciendo "menuda mañana llevo", no me extraña, con éstos hemos topado.
El destino acabará dando la razón a la coherencia, nadie tiene derecho a criticar a nadie por ninguna de las razones, toda justificación de racismo es puro invento social para no admitir la debilidad del ser humano. No saben que todos los humillados algún día saldrán adelante, y vivirán la vida como ellos no la pudieron, ni la pueden ni la podrán vivir jamás, nacer por nacer es lo único que les queda, no la podrán vivir sin la ayuda de ningún fantasía exterior que les haga mas fuertes, como los demás.
POR UN MUNDO DE TODOS Y PARA TODOS.

Me siento y me duerno

2007-11-08T23:14:00.000+01:00

Vaya! Me quedé sin palabras, será posible. todo lo que tengo que contar, no sé que hora es pero aquí estoy. ah! se me olvidaba, que noche tan fría, ese airecillo que me congela tras bajar del nostálgico autobús. Mañana es viernes y pasado mañana sábado, pero dentro de 3 días vuelve a ser sábado y así cojo los momentos que no se deben de perder por el principio del camino semanal, y es que parece que los lunes de repente todo el mundo se olvida de ti, y sólamente estás tu y tus deberes en el mundo, no sé que hora es peor, si las 9 de la mañana o de la noche, total mañana martes será un lunes multiplicado por dos, de repente alguien se avecina a fastidiartelo, que horror, espérate y mejor me lo fastidias el sábado por la tarde.
Estaba yo pensando en algo que no diré, no vaya a ser que se me tome en cuenta, entonces la hemos liado. A ver quién tiene cojones de entenderme cuando no está delante.
Como siempre me ha vuelto a comer el tiempo, si es que tantas idas y venidas... como si se fuese a acabar el mundo, me parece que me acabaré yo antes, y ya no abrá más tu tía. Total, para lo indiferente que es el tiempo, mejor pienso sólo en mi y San se acabó. Parece que no le importen los sentimientos.
Creo que nunca he confundido mi vida con la de los demás , pero si es así que me perdonen, espero no seguir, y que la mía no intervenga ni afecte a nadie, por dios, ya tiene suficiente cada uno con lo que le ha tocado vivir, por suerte o desgracia, joder... con los egoístas hemos topado! que mala suerte, conforme somos igual le fastidiamos aun más la vida al vecino, si tienes problemas te recuerdo que en el comercio mundial los regalan, variados y para todos los gustos, a todos nos llegará el moment duro, pero no se lo adelantemos a nadie y dicho esto de paso ojos que no ven corazón que no siente. Parece que sólo existamos nosotros en el mundo con respecto a los demás, está bien, para mi lo más importante soy yo, pero con respecto a mi.
Nunca sabré de lo que es capaz una perona, no por mi, no te creas, (la tentación por saberlo se me queda corta), que se lo digan al arrepentido! que coño arrepentido? al prejuiciado, al indefenso, al pobrecillo, pero que más da, al fin y al cabo para mí misma puedo decir misa todas las mañanas, tan seguro estás de que no? yo no pondría la mano en el fuego, por nada, por nadie, nunca.
Pues eso, no sére jueza de paz, pero nunca me gustaron las cosas al estilo subordinado.

Adiós verano

2007-09-06T20:52:00.000+02:00

Me gusta aprovechar el tiempo en este viaje en bus para estudiar, no es un viaje de regreso, como la mayoría de la gente ya lo ha hecho, es un viaje porque si, me gusta salir a pasear cuando ya no hay nadie, cuando todo el mundo ha abandonado sus apartamentos de verano y las gotas que comienzan a caer mojan sus terrazas sin toldo protector. Añoro bañarme en la playa cualquier día de septiembre, ver al primer madrugador de la mañana paseando al perro desde la cama. Aunque la gente haya guardado ya sus ropas de verano mis piernas siguen estando descubiertas y el bikini por debajo, por si acaso el mar me llama para recordarme que el no se ha movido, que sigue estando en el mismo sitio, tan incondicional. Los periódicos de hace un mes siguen estando en algún rincón del salón, cómo han cambiado los titulares, aquí ya no queda nadie, en lo alto de ese edificio puedo ver la silueta de un hombre mayor recostado en la amaca, sus vecinos ya no están. Si las ciudades fantasmas existen esto debe de ser de lo más parecido, que curioso, con lo que me agobiaba la gente agostera y ahora que tan rícamente estoy es cuando no quiero irme y cuando no tengo más remedio que hacerlo.
El autobús no ha parado en la parada del borde de la playa, para qué, no hay nadie esperándolo, sólo una indigente como yo.
El mar está oscuro, parece que se haya enfadado con la gente por haberlo abandonado, o quizás por haber abusado tanto de el? quizás no le guste su abrigo nuevo de masa aceitosa, no me extraña.
En el parking ya no quedan coches, la última vez que lo meti me costó entrarlo por el obstáculo automovilistico concentrado en un metro cuadrado, pero ahora podría hacer rallys entre los pilares. Me he quedado un minuto contemplando tan morbosa escena.
No me apetece taparme con la sábana, estando aquí no puedo más que encender ese ventilador que cuelga del techo, aunque me muera de frío. Me gusta cuando yo quiero, no cuando todos quieren, absurdo pero irremediable. Quizás no he crecido lo suficiente, si es así, soy consciente de ello y me gusta.

Un año más

TODO... sigue

2007-07-06T19:58:00.000+02:00

Rescaté de aquel cajón detalles de melancolía que me devolvieron de nuevo la mirada perdida, hacia ninguna parte, hacia donde quiera que estés ahora, nadie lo volvió a abrir desde entonces y alli me topé con todos los recuerdos, no los hice desaparecer, ese bañador santapolero se quedó conmigo, y entre tanta injusticia humana me doy cuenta de si realmente merece la pena seguir pensando en ella, si tanto odio crea en mi, por qué iba a yo a malgastar mi tiempo dándole vueltas una y otra vez a la vida. Mi tiempo... los primeros días quizás no sean los mejores, demasiado se indaga hacia ninguna parte, pero una vez la costumbre se apodera de ti ya quieres explimirla al máximo.
Si nací para ser odiada a drede que dios me perdone, pero no por eso dejaré de seguir caminando, quizás hacia ninguna parte, pero no dejaré nada para arrepentirme de ello una vez no me pueda mover, si de verdad hiciese algo grave el cielo estallaría en pedazos, dejando escombros de rencor.
No puedo imaginarme un verano sin santa pola , como tampoco puedo imaginarme un día más que soy yo la que pierde siempre, ya perdí demasiado, porque si alguien tiene que perder, seré yo lo perdido, serán mis palabras las que ya no darán lugar a soltar mis verdaderas razones que en su momento tuvieron sentido pero el olvido las hizo desaparecer, y con canción o sin ella, cualquiera que sea el camino, sé que me estará esperando.

12 Junio

2007-06-12T14:01:00.000+02:00

UFFF! Debe haber un error en el tiempo, el móvil se ha vuelto loco, me daré la vuelta a ver si con el cambio de postura la realidad me lleva a dos horas más de sueño. No! Si solo han pasado cinco minutos... el tiempo no se cansa de pasar? Tardo unos segundos en ponerme al día, desearía que la playa me esperase con el sol mañanero pero no, la realidad es que tengo un examen, un examen no muy bien preparado, ahora es cuando el fin de semana pasa factura, y no antes, ahora es cuando llega la desesperación, sin precedentes, sin agobiantes avisos.
Los últimos repasos me rescatan de la proximidad de mi fracaso, dudo, dudar no es bueno, dudo y cambio, cambio y fallo, fallo y me acuerdo de algunos insultos que me merezco. Aprendo que si dudo entre dos respuestas, la correcta siempre será la que no pensaba que era, y si por casualidad ya la había tachado y luego empiezo a dudar, siempre será la correcta la que puse al principio, la primera percepción es la ideal, un fallo que añadir a mi porcentaje.
Echo mano al bolsillo, un euro solo??? Otra vez me vuelvo a acordar de la factura del fin de semana. Voy a tener que pedirle a alguien que me apadrine por esta tarde, pienso que no me será dificil.
Se queda un asiento libre en el bus, no me siento, seguro que en la próxima parada sube un anciano que lo necesita mas que yo. Ves? ahí está, y yo contenta de verlo suspirar ante el cansancio.
El periódico habla de los masajes en la playa, precisamente el mismo que necesito yo en estos momentos. Lástima que mis pies se muevan por alguna calle que no recordaría si no fuese por aquella pobre mujer pidiendo un trocito de vida, qué egoista pensar que yo a veces pueda quejarme de ésta, como si tuviese algún derecho.
Todavía las 10 de la mañana, un café iluminará mi mirada desafiante y restos de bollo de la semana pasada hará que se calle por unas horas mi estómago, que ya lleva unos cuantos minutos dándome la lata.
La tele habla de todo y de nada. Mejor apagarla.
Mi apadrinamento ha llegado, por fin esta tarde podré llegar a mi pueblo, aunque yo puedo decir que sarna con gusto no pica.

Pasajeros a bordo

2007-06-06T20:56:00.000+02:00

Debo tener fascinación por las ventanas, sobre todo si están abiertas, el sonido de la imagen estática hace de un cuadro una realidad. Nada parece haber cambiado en esta imagen, unos cuantos pajarillos persiguiéndose entre si se encargan de hacerla diferente, y si apuro la vista aun puedo ver más de ellos al fondo de la imagen. ¿Dónde irán estos animalillos voladores que viajan a toda prisa?, de buena gana rompería la tela de la ventana y me iría con ellos al viaje infinito.
El cielo está azul, de un azul oscuro listo para el anochecer, esperando la llamada de las estrellas.Quizá quede una hora para poder contemplarlas.
Precisamente el sonido del motor de un coche allá abajo ha sido el causante del despertar de un sueño paradisiaco.
Los pósters de las paredes se resisten a caerse con el paso del tiempo, parecen no saber que ya pasaron de moda hace bastantes años. En este caso he de autoculparme ante su inmovilidad, ahora mismo no sé lo que está de moda, esa es la causa de que esos adornos de antigua moda adolescente sigan expuestos al despertar de cada mañana.
Dicen que algunas veces vivo en el pasado, es verdad, quizás sea cobarde o quizás no exista palabra clave para expresar está percepción. Echando la vista atrás a esos felices recuerdos una se siente bastante comoda, y no escatima sus fuerzas en refugiarse de vez en cuando, y de paso soltar algunas lágrimas de tipo melancólico.
Los recuerdos tristes prefiero que se identifiquen como pasajeros corto recorrido, no puedo venderles el pasaje a precio imposible porque me podrían seguir atormentando y abandonarme a la locura, pero procuro que bajen en las paradas que nunca pararía yo.
Por suerte la mayoría de las veces el tren está lleno, de personas especiales que alimentan mi vida y siempre podrán viajar en él libremente.

El verano

2007-06-04T23:25:00.000+02:00

La noche es calurosa, la ventana de mi habitación me recuerda que el verano se acerca apresuradamente, las noches a la luz de la luna darán paso a momentos de melancolía.
Por el piso pasa factura la vida, cada año está mas viejo, cada año habita menos gente, cada año la vida da un palo del que sólo quedarán lágrimas nocturnas a los pies de nuestro banco veraniego, si no cabíamos todos, nos apretábamos.
Nuestras madrugadas con poca ropa al son de transeuntes nocturnos buscando una nueva vida, tanto hablar de la vida y ahora parece que es ella la que se cansó de nosotros, cada vez quiere menos gente en su casa común.
Las largas caminatas al atardecer merecedoras de un suculento gofre o un gran helado a la orilla del mar con alguna bolsita en mano de esa tiendecilla barata donde por cien pesetas comprábamos nuestros arreglos a la vida.
Me queda pequeña la memoria para tanto recuerdo. De camino a la playa éramos felices, ahora intentamos serlo siendo los mismos de siempre, aunque todos sepamos que a nuestras voces les falta una melodía.
Ahora lucho por lo que era nuestro acompañada por los que más quieres, a sabiendas de que sin ti el sol ya no saldrá con la misma intensidad por las mañanas.
El fuerte sol sobra cada día más en este planeta ahogado, por mi parte el mundo puede estar tranquilo conmigo, porque el rayo de luz que debía hacer desaparecer se fue contigo.

La casa de la calle Santa Faz

2007-05-18T18:17:00.000+02:00

En esa acogedora casa, donde nunca pasa el tiempo, los recuerdos deambulan como almas en pena persiguiendo a todo aquel que se adentra en su interior para depositarles momentos de melancolía. La mecedora está pegada a la ventana, él se sentaba siempre aquí, viendo cómo nacía el día y como pasadas unas horas moría, sin decir nada, silencio, los ojos se cerraban poco a poco mientras se acordaba dolorido de todo lo aquello que vivió y me temo lo que nunca pudo vivir. Esa brecha denominada ventana, donde la realidad nos vuelve a poner los pies en la tierra, donde no hay tregua de paz. La cortina hacía desaparecer todos esos recuerdos, que poco nos pueden hacer bien y yo, una niña inocente, el presente de la realidad y una sonrisa con cada timbrazo. Dibujando con cada palabra, con cada gesto, lo que desde esa ventana no se podía ver.
Sin saberlo te añoraba tanto que no podía dejar de hacer mi visita cada vez que paseaba por estas calles solitarias, donde algunos críos daban patadas al balón, los más mayores sacaban sus sillas a la acera, a comentar el día a día con los vecinos, o simplemente, como tú, a ver la vida pasar, a ver la vida acabar.
Cómo te pudiste ir tan rápido, dejándome sola averiguando esos secretos que esconde la vida y que sólo tú me contabas aquellas tardes de invierno. Me pusiste a prueba y temo haber fallado a lo largo de estos años, al perderme tantas veces en este laberinto.
La mecedora sigue caliente, rebosante de vida, Ella se acerca por el pasillo, si no con unos pasteles recién comprados, con una tableta de chocolate, sobran las preguntas, me la como sin cesar. Para ti un café con leche a media tarde, sin azucar, te hace muy mal. Sin que ella se de cuenta me pides un poquito de chocolate, que daño te va a hacer? Tu ya sabes que a estas edades poco importa ver el programa saber vivir, viendo esa sonrisilla de niño me haces feliz, todo se justifica, recodándola me baño en lágrimas.
La compañía que os hacía era la misma que me hacíais a mi, todo es perfecto.
Me contabas todos esos recuerdos que llegué a aprenderme de memoria pero nunca me cansaba de oirlos. Te sentabas a mi lado e incorporabas todo tu cuerpo frente a mi para poder mirarme a los ojos mientras me hablabas, para sentirme la persona más afortunada del mudo ante esa mirada de cariño, de dulzura.
Cada tarde esperaba que me contases una nueva anécdota, pero poco a poco notaba como tu voz no era la misma, las palabras no salían con esa soltura que mostrabas, tan segura de ti misma. Se fue apagando una vida entera, un cuento que nunca debía acabar. Él la miraba desconsolado desde su mecedora, con los ojos de un hombre roto, impotente a una vida llena de amor y satisfacción. Su dulce voz ya no hacía eco en estas paredes que se resignaban a la soledad. Su voz se limitaba a una mirada que lo decía todo, lo mucho que me quiere, lo mucho que siente no poder volver a hablarme nunca más, lo mucho que me duele a mi resignarme a esta injusta realidad. Él ausente … no interesa ya mirar por la ventana si la vida se ha acabado, con la despedida todo llegará a su fin, un beso y un adiós para siempre. Un corazón dividido en dos, él se llevó el de ella y ella el de él, pero con medio corazón cada uno, entre ellos se lo arrebataron para no olvidarse jamás. Morir en vida era el destino, intentar reanimar aquellos corazones que sólo funcionaban uno con el otro era un absurdo, así lo entendí en sus desconsoladas miradas.
Y entre llantos y penas se fueron, lejos de aquí, donde ni siquiera la realidad de la vida los pudiese separar.

Volviendo a casa

2007-04-23T20:27:00.000+02:00

Adivino en el fuerte sol, en sus ansias por no ponerse, en el calor de mis entrañas, en el día que no cesa, en el más fiel de mi sueño veraniego, en lujurias nocturnas, que aquel abrigo que me compré una tarde de mi triste invierno dejaré de utilizarlo en cualquier momento, la carretera parece en bom turístico de los '60, al llegar la casa estará tranquila, donde cada uno de mis pensamientos diambulan a su libre albedrío por cada rincón, donde nada ni nadie podría tomar influencia en este momento de paz y tranquilidad conmigo misma. Todavía sigo creyendo en estas ideas que algunas veces y más bien pocas me quitan el sueño, menos aun por el día. Ellas dominan mi vida, el mundo que me rodea, intento racionalizarlas al momento, a la vida que me ha tocado vivir, el optimismo brilla por su ausencia abriendo paso a su tedioso antónimo.
Esta mano que se desliza por este papel tiene la singularidad de parecer haber estado toda su vida (la mía) en un baño de seda, donde la realidad del pensamiento no concuerda con el descaro encantador de su deslizamiento, que bien podría brindarme una lenta canción de Giacobbe al piano, bailando con mis recuerdos, con mis emociones, con lo que vendrá o lo que nunca más volverá, dejándome llevar por mi misma, ese sonido encantador actua sobre mi delicado cuerpo libre de todo pensamiento y atrevimiento ajeno, no sólo estas cuatro paredes son mías, el mundo entero también lo es, ahora estoy entusiasmada con el simple y feliz compás del movimiento, con mi sencilla sonrisa reflejada en el espejo.
Esta aparatosa forma de pensar es demasiado sofisticada para este delicado e influenciado cuerpo.

Una tarde

2007-03-28T13:40:00.000+02:00

He vuelto a viajar, pero esta vez sin moverme de casa, al menos sin moverme de un círculo cotidiano que se mueve día tras día sobre su eje, he viajado sola, por algunas calles que desconocía pero que tan cerca tenía. Llovía, como llueve hoy, intentando de hacer un día cualquiera algo diferente. Todos los días son diferentes, pero peco de no ver la diferencia. Paseé durante algunas horas por calles estrechas, casitas de colores que parece que nunca te vayas a encontrar en esta ciudad. Pensé por un momento sentirme observada, esa sensación de aventurarte en lo desconocido, miro hacia delante y un instante basta para recordarme la vida que soy una persona mas que diambula sin un destino claro, quizás perdida, no me importa demasiado, dondequiera que me lleven estas calles seguiré siento, seguiré estando. Miradas que se cruzan sin importancia y otras que ni se cruza, parece que seamos cuerpos andantes sin más, todo el mundo tiene que ir a algún sitio, o no tiene que ir a ninguna parte, otros no saben donde ir, no me gusta englobarme pero creo que estoy en medio de no se donde ir y no tengo que ir a ninguna parte, contradicción y deseo, aventura y olvido.
Me veo empapada y pienso que así no me dejaran entrar a ningun sitio, el paraguas me lo dejé en casa, se me olvidó ponerle un parche a la naturaleza. Como una lágrima dejé que las gotas cayeran sin cesar sobre mi frente, sobre mis mejillas. Tenía frío, mucho frío, poco a poco conseguí arroparme con la manta que llevo guardada dentro de mi, cuanto más me descubro más calorcito me da, cuando dejo de ser yo me destapa como si no le importase dejándome sola ante la lluvia y el frío, ante la gran ciudad, ante no saber dónde ir y perderme en mi misma calle, comprendo que le de igual, porque yo también me doy igual a mi misma. Le tengo que dar las gracias por haberme cosido la primera parte, aunque luego me deje sola y tenga que arreglarmelas para seguir cosiendo y no dejar de ser yo, sé perfectamente que me puede abandonar en cualquier momento.
Al final de la noche conseguí no tener frío.

En Valencia

2007-03-12T13:27:00.000+01:00

El autobús no pasaba, al albototo de gente cada vez mayor, las fallas medio montadas, un gran espectáculo, finalmente el taxi aceleraba destino La Fonteta, El estadio vibraba, los niños corrianan, Stepanova brillante , un gran espectáculo de baloncesto, las mejores jugadoras del mundo se enfrentaban.
La noche del jueves parece tranquila... desde nuestro balcón podemos observar a los drogadictos por las calles del centro de Valencia, les vemos, pero ellos no lo saben aunque les debe de dar igual, unas cuantas fotos y a dormir.
Visita turística mañanera, la Lonja y mucho arte por descubrir. Entramos a la catedral, me recuerda a la Almudena de Madrid, le enciendo cinco velas, como hacía ella cada vez que entraba a una iglesia, una por sus sonrisas, por su cariño, por su amor, por enseñarme tantas cosas y la que siempre me iluminará donde quiera que esté.
El alboroto de gente se hace cada vez mayor. Después de comer un bocata Rita baberá ya está preparada en el balcón para anunciar : "Senyor pirotécnic, pot començar la mascletá" una tormenta de petardos caen sobre nuestros ojos, todo un espectáculo.
El río sin agua sirve de reposo siestero, visitamos unas cuantas torres.
Champagne para bindrar, cervezar para cenar, los colchones en el suelo y un periódico para no manchar lo más encantador que pude ver, lo mas sencillo y lo más emocionante.
Se volverá a repetir, el tren de vuelta me anunciaba que otra ida habría.

Viaje a Sevilla

2007-03-05T22:46:00.000+01:00

Me encuentro en un tren destino Sevilla, es la tercera vez que subo a este tren y la tercera vez que vuelvo a tener las mismas sensaciones, la mayoría de pasajeros son viejecillos, posibles exiliados a Cataluña en busca de fortuna. Las conversaciones son las mismas. Otra vez el mismo hombre vendiendo loteria y navajas.
Voy andando por las calles de la capital andaluza, de repente me doy cuenta de que por pasar desapercibida voy mirando al suelo, me siento una completa inútil, porque así no lograré ver nada y no tendré inspiración alguna, pues simplemente me limito a observar el compás de mis pies.
He visitado varias tiendas de souvenirs, me da la sensación que basta con visitar una para ver todo lo que hay que ver, y así es, toros, cervecita y siesta plasmadas en cualquier objeto de valor o no valor.
La tarde empieza a caer y con ella las temperaturas, el aire comienza a hacer estragos, estoy sentada en una estatuilla con escalones entre el Alcázar y la Giralda. Mucha gente al llegar a este punto se queda sorprendida por la maravillosa vista que complementa esta última con la catedral.
Ya es de noche, las nueve van llegando. Acabo de salir del Starbucks, he estado tomándome un café con caramelo y nata (delicioso), todo muy americano, pero aprovecho que en mi ciudad que yo sepa no existe tal franquicia para darme el gusto, pero mientras tanto sigo pensando que aunque estemos fuera siempre añoraremos lo nuestro, y estas estadounidenses tan veraniegas que me encuentro seguirán viniendo, al Starbuck estén o no en España. Recuerdo a mi amiga Shannon, más bien su cara de satisfacción al entrar en dicho establecimiento madrileño.
Estoy sentada en un banco de la plaza del ayuntamineto, me queda poco tiempo de estar aquí, dentro de unos pocos minutos me levantaré y me iré, como cuando parece pasar un ángel entre nosotros, sin hacer el más mínimo ruido, dejando una huella subjetiva a conciencia de quien pudo presenciarla durante mi estancia, mejor o peor, buena o mala, al fin y al cabo mi huella personal, la única, abierta al mundo y totalmente mejorable en cualquier caso.

El billete

2007-02-27T14:00:00.000+01:00

En la agencia de viajes me he sentido de repente en muchos países a la vez, pero miraba al suelo y lo inquietante es que tan solo distaba a 200 metros de mi casa. La torre eiffel, la de pisa, el bus de Londres, Nefertari de repente me miraba, y yo a ella, por supuesto. Los impulsos eran cada vez mayores, el crucero tan soñado por el mediterráneo, pero ahí estaba yo, sacando mi billete para tan cerca geográficamente y tan lejos de recuerdos y viejas amistades. Me doy cuenta que mi billete no sólo me lleva al destino si no también al reencuentro, a las risas, a la compañía. Sola voy físicamente, pero acompañada me siento con mis pensamientos, con sólamente echarte de menos y saber que sin estar sigues estando ahí, conmigo, a la vuelta lo mismo, y quizás no sólo me traiga un recuerdo.

Como iba diciendo...

2007-02-27T00:15:00.000+01:00

Inauguro este blog, sin dejar atrás todo lo que hice, escribiendo cada palabra que le da sentido a esos viajes tan esperados, como inesperados. Como sobre todo llenos de vida allá donde vaya.
Esta semana estaré en sevilla ... la ida, la vuelta, la estacia, habrá palabras para describir, contar, inventaré una palabra una frase que describa todo el viaje, sin prometer nada, hay cosas... que no tienen palabras.